如果行不通，最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。 例如將對方的發言硬生生截斷，或者不給對方說話的機會，或者以過度激烈的反應令對方難堪，這些行為都屬於情緒攻擊的行為。 把你當朋友 我們可以這麼說，在關係中使出情緒攻擊的人，就是那些不顧對方需求，無限放大個人需求的人。 垃圾桶和化妝室是我們在生活中不可或缺的東西之一，因為人類從出生到死亡都會不斷製造出垃圾和排泄物。 其實任何情感都是可貴的，這個世界上並不存在像垃圾一樣的情感。
朋友之間不僅要講理，更要講情，如果不是原則性問題，不要總是一副教訓別人的樣子。 在一個我們被教導依靠一個人是軟弱的表現，不讓其他人影響你才顯得有力量的文化裡，這樣的吹噓暗示他們的摯友多得用不過來。 不過，普林斯頓大學的內哈馬斯表示，友誼會讓一個人展現自己在乎什麼這個脆弱之處，還會暴露一些與你的Facebook主頁和Instagram信息中呈現的光鮮形象不符的東西。
後來也才漸漸釋懷了，對於那些沒有把你當朋友的人，傷心過後就把所有的感覺都收起來吧，連生氣都不必，畢竟生氣也要花力氣，那只是消耗自己的能量而已。 把你當朋友 對一個人徹底心灰意冷的時候，再多的情緒已經沒有意義，什麼也都不需要再說，從此絕交息遊，轉身離開就是了。 把你當朋友 無論以前曾經如何，現在都不重要，以後也不會再有任何往來，這樣就好。 因為一個女生確實如果經常找你聊天來瞭解你，那首先可以肯定，她一定是「喜歡」你的。
把你當朋友: 女生只把你当朋友，该怎么办？
因為接下來，我們即將開始「認識自我」、「認識他人」，並且真正地認識到「關係」。 當她感受到自己被對方呼之即來、揮之即去之後，她開始提出她也有自己的事，沒辦法好好聽對方訴苦。 於是對方開始罵她，說她「不夠朋友」，說她「見死不救」……這反而讓她更認清了這段關係的真相，再次表達自己無力配合，對方在全力糾纏之後放棄。 最後聽說，對方找了另一個人繼續當情緒垃圾桶。 本書獻給我的家人與真正的朋友小綠、小炫、元元，是你們成就了今日的我，我衷心愛著你們，並要向你們說聲感謝。 還有總是真心與我分享，和我一起走過出版前所有旅程的某兩位摯友，我要向你們表達最深的敬意。
從自己的需求照顧起，再談滿足他人會較有餘裕。 譬如說，有朋友被當成是情緒垃圾桶的角色，常在對方失落的時候，被吐苦水，要花上許多時間與力氣傾聽。 可是，吃喝玩樂同享福的事，就輪不到她，這讓她相當寒心。
- 比如，讓女生有足夠的心理暗示，慢慢打開心裡接受成為戀人的這個概念。
- 許多文學作品都講過類似的故事：兩個小男孩關係很好，每天都打電話，每天都見面，結果怎麼樣？
- 要注意的是，在此之前，你必須確實想好「我要的是什麼」。
- 朋友之間不僅要講理，更要講情，如果不是原則性問題，不要總是一副教訓別人的樣子。
- 就算你們對彼此的付出不是剛好5比5，至少也要是比例差不多的互動。
- 在長久的關係中累積下的創傷與痛苦、背叛，並不容易抹去。
- 李笑來這人長得挺叛逆的，腦袋也一個樣，不愛說教，所以如果你厭倦長輩文的大道理，或是不屑坊間的管理指南，那麼讀李笑來的書，一定臭味相投，甚獲我心。
之後，我就有一搭沒一搭的傳些照片，大部分傳失敗，有時候傳成功就一口氣傳了一堆照片。 我不知道我的臉書朋友到底是誰，因為很多都是用英文拼出來的名字，而且有很多照片上都沒有臉，或是一隻狗，一朵花，一片雲，這讓我想起「狗臉的歲月」、「你是我的花朵」、「我是一片雲」這些電影和歌名。 可是到達上限後，許多原本認識的人漸漸冒出來問說，可不可以交換臉書？ 我想原來的五千人裡面，應該是有很多完全和我沒有互動的人吧？ 我應該將這些名額讓出來給真正認識的朋友才對啊。 獅子座不是那種目中無人的星座，但是對反感的人他們也不會委屈了自己，如果獅子座不喜歡一個人，又或者說他們不想和對方成為男女朋友，那麼這時候他們的態度就會很明顯表現出來，他們會故意躲著對方，會直接告知對方自己的態度。
把你當朋友: 他們手拿早產兒照片，其實是自己剛出生的模樣
但也是，發展成為情侶必經之路，就是要怎樣和女生曖昧。 雖然和女生做朋友，跟當兄弟之間的相處還是有一點區別，但是真正把對方當朋友的話，其實交流起來，也根本不會考慮太多的性別差異，也基本不會把話題引導到對方身上。 可是如果有一方不甘心只做朋友，情況就不一樣了。 想想所有那些你與之會在一天、一週、一月和一年內有所互動的人。 那些你可能與他們打過招呼或熱情擁抱過的靈魂；那些你與之閑聊過或有更深入交流的靈魂。 然後，問問自己，其中哪些是你的朋友——真正的朋友。
所謂的「暫停（time out）」，不是讓發言者暫停宣洩情緒（說者也不可能主動暫停），而是讓傾聽者主動「暫停傾聽」。 好比施暴與壓榨的關係，通常要到某一方主動停止被壓榨的行為，這段關係才會有所改變。 雖然也有極少數情況是發言者主動暫停，不過宣洩情緒的一方已經沉迷於這種「宣洩」的行為，豈有自己主動暫停的道理。 既然都說是工具人了就是要拿來利用，至於會不會造成你的困難和負擔，都不在考量範圍。
在恋爱学上，我们称这种情况为“恋爱的友谊区”，就是两个人之间的感情，进入一个好朋友的状态，而且是循环的状态，很难得到突破，但也不是无招可解。 這個結果，與過去10年來與友情相關的研究大致相符，過去的研究至少有超過10萬名民眾，而彼此認知對等的機率落在34％至53％之間。 情感導師 智遠，於『幸福拼圖Zec99』團隊負責失戀挽回課程，在這團隊已有5年的資歷。
把你當朋友: 人際關係的問題，不會因對象改變而解決
在我們處理關係中「被別人利用」的問題時，用上述提及的「以各種利用程度所造成的問題」來考量，會是較為妥當的。 這種利用的程度是否會破壞彼此到目前為止的關係？ 在此過程中，我們將可察覺到某些處於這種範圍末端的角色，也就是所謂的極端自我主義者。 在每一個階段，也都有每一個階段應該做的事情，如果與女生之間經歷了認識、瞭解、吸引，卻遲遲沒能示好與開啟誘惑，那你們之間的這段關係，當然也只會陷入友誼區。
若發現可能搭同一部電梯，改搭下一部，若發現茶水間只有這一個人在，那就不要進去，發現一起去吃飯時，盡量不要坐在他旁邊，盡量降低可以跟他對話的可能。 同事間，我們可以每天微笑打聲招呼，一樣可以在茶水間聊天，聊聊天氣、聊聊最新的戲劇、聊聊最新的新聞，但不需要分享自己私人的資訊，在專業的環境，維持專業的關係，或許是最好的模式。 根據行政院衛福部統計，在全台灣將近80萬需要長期照顧的失能人口中，有將近半數的家庭必須長期自行承擔照顧工作，更預估在2026年，失能人口將超過100萬人。
真正的朋友不僅是可以一起享福，吃喝玩樂，還是能和你共患難、願意陪你走出低谷的那些人。 真正的朋友可以沒錢、沒地位、沒背景，但一定要善良、真誠、厚道。 因為你的朋友是什麼樣的人，大概就能看出你是個什麼樣的人。
在日常關係中，情緒攻擊反倒是以無聲的方式進行。 其中最典型的，就是將對方當作情緒垃圾桶的行為。 如果到目前為止，你在對方面前表現出的都是虛偽的真心，例如在聊天軟體中回應對方「昨天我也很開心，我們果然是心靈相契」，那麼這次務必要傾聽自己的聲音，按照自己的步調前進。
也只有這樣，時間才是朋友，否則，它就是敵人。 不過也不必覺得這是一件很困難的事，因為它並不需要你們非要有一樣社會認同，僅僅需要的是你們能夠支援彼此的社會認同。 自我暴露並沒有非常嚴格的標準，淺到“八大菜系哪種你最喜歡”，深到“在你的家庭結構中，你覺得誰對你來說最重要”，都屬於自我暴露。
第一，人家確實可能遇到了麻煩；第二，借給了人家不還你，交情就沒了；第三，不借，你們可能連朋友都做不了。 有一個很著名的理論叫「五人平均值」（Average of Five），是美國知名商業哲學家吉姆‧羅恩（Jim Rohn）提出的：與你親密交往的五位朋友，你的財富和聲望是他們五個人這兩項指標的平均值。 民進黨台北市立委補選參選人吳怡農今天稱喊票投國民黨、台灣變香港等語沒有意意義，但有網友翻出2019年貼文也是類似意思。 吳怡農今表示，「大家可能誤會了吧，希望是誤會，希望不要是刻意扭曲」。 如果獅子座對你有以上表現，建議你也先把獅子座當普通朋友來對待，一味糾纏的話，不是被當成備胎就是越走越遠，最後連朋友都做不成了。
例如那種總是話中帶刺的朋友，三不五時就要在言語中戳你一下，你已告訴他這讓你不好過，而他下回又下下回依然如故。 把你當朋友 →所以你下班之後在做的都是你自己的事，不要找我拿加班費，阿但是明天早上上班時間會談公事，東西生不出來你自己想辦法，不然就等著自己看著辦。 這就像是餐廳公告用餐免錢，外面排得人山人海，等到恢復收費的時候客人就跑光，但身為餐廳老闆的你，還不如放棄為你付費的客人，將心力放在真正願意買單的消費者身上。 從以上的例子大家可以發現，要滿足女友的要求，會讓A過得很拮据、很孤單、有壓力，而真心在乎你的人會為你考量，不可能如此自私自利。
把你當朋友: 不要繞開朋友去求朋友的朋友
不僅如此，專家認為，包括升息，還有房地合一2.0，讓賣方出售閉鎖期，從2年拉長至5年，所以連帶影響市場供給，買方想等房價下修，可能還需要一段時間。 而想要改變這一畸形的關係，或許更多的還是在於各位的勇氣與魄力，喜歡就要大膽的表達，也更應該學習如何成長自己，不是只會一味的縮手縮腳，只會將這段感情推得更遠。 在這種情況之下，你心儀的女生並不會像你一樣對你一見鍾情，那是她們並沒看見你身上的優點，沒有被你持續吸引，或者說就是吸引力不夠，不足以上位男朋友這一層。 所以各位們，在追求女生的過程，千萬不要只會一味的告白…告白…告白。 在兩性關係發展的時候，告白只不過是一個從朋友關係跨越到戀人關係的標誌。
他表示這種低成本的發射器原本是為美國境內靶場而建造，現在掌握在烏克蘭人手裡，有望達成欺敵效果。 烏克蘭媒體指出，俄軍Ka-52攻擊直升機近期頻頻遭擊落墜毀，可能可以歸功於「威脅發射器」騙過經驗老道的飛行員。 「我相信你，然而你卻利用了我。」現代人所受到的傷害，便是由此誕生。 我以「個體」的身分站在你面前，你卻以「利用者」的身分對待我，這種認知上的差異引發了憤怒與失落。 而在這句話中，蘊含著「對於自己未被視為個體的不滿」，以及「對於他人時時評價自己，衡量自己價值的不安」。
把你當朋友: 我們想讓你知道的是
最高層的只有1至2人，比方說你的配偶，或那位與你出生入死的多年好友；第二層大約4人，你們會每兩天就聯絡一次，彼此都很了解對方的心、也懂得對方的情緒與憂愁。 最新研究還發現，在我們所認為的朋友當中，只有一半也認為你是他們的朋友，換言之，朋友只有一半是互相的；而那些可能你根本沒有放在眼裡的人，他們卻把你當成摯友。 報導強調，擁有500個、1000個臉書朋友並不是什麼值得開心的事，最重要的，是如何在現實生活中獲得真正知心、坦誠以待的朋友，「面對面」才是人與人基本的相處之道。 比如你生活品質是什麼樣的，你是專一、上進心、勤奮的，以及是否受異性歡迎程度等等。
彭特蘭表示，可能是「單向的友誼這種可能性對一個人的自我形象形成了挑戰」。 不過，這個問題更多地可能與對友誼的認知混亂有關。 問問人們如何定義友誼，對方往往首先會出現一段讓人不太舒服的沉默，然後會發出「嗯」或「呃」的聲音。
儘管你們目前是朋友關係，你可能具備近水樓台的優勢，可恰恰成也樓台，敗也樓台。 正因為你們目前關係處於友誼區，女生在心裡便會給你貼上“朋友”的標籤。 她沒有忽冷忽熱呀，之前跟你關係好是把你當特別好的朋友，你問她之後她就對你冷淡了，足夠表明她對你的態度了吧→_→ 我們大天秤在感情方面還是很果斷的。 你這樣估計會讓她很不舒服，畢竟她只想跟你做朋友。 編按：品質好的友誼可以豐富人生，品質不好的友誼卻常讓自己感到委屈、受傷、不愉快。
並將這項能力發展為優勢，積極運用於關係之中，才能避免「單方面隱忍的關係模式」一再發生。 民調機構蓋洛普（Gallup）在一項針對美國（USA）19萬5600名員工的調查中發現，約有20％的人表示他們在職場上有一個最好的朋友──這群人也是報告中分析，最熱衷於工作和投入的一群人。 事實上，在工作上擁有一個或以上可以傾訴、互助的好朋友，在職場上是個非常好的祝福，研究還發現，這甚至可以提升工作滿意度。 然而，隨著自己的涉世愈深、和同事漸漸有著利益的拉扯時，很多看似堅定的情誼，往往會在某個競爭中開始逐漸變調──當過往的信任、坦承、同仇敵愾成了對方反過來調侃的把柄時，曾經的友情都會化作過往雲煙。
一問才知道他中學失戀，嚴重受創，沒考上大學，於是更加頹廢自棄，也沒做過工作，又逢家道中落，勉強靠著收租度日。 「得到」App專欄作者，天使投資人，中國比特幣首富，原新東方名師。 會計科班出身、業餘電腦程式設計達人；涉獵廣泛、觸類旁通：會計、銷售、英語名師、KnewOne 網路社群創始人、天使投資人、專欄名家……跨界之廣、令人稱奇！
如果你跟一個女生是採用開頭這種方式來進行交流，除了女生很難對你心動之外，你說你們是朋友？ 其實客觀的來說，你並不是她的朋友，你一直是一個技巧不佳的追求者而已。 甚至很多男生與異性朋友之間，有事就說事，沒事平常也都是不怎麼聯繫的。 但是如果有一個女生經常關注你的動態，總是第一時間衝出來來安慰你的失意，說明她對你的感情是高於朋友的。
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唯有我們忘了以下的重要認知，「利用與被利用的問題」才真正開始。 馬丁‧布柏的「關係本體論」將關係區分為「我與你的關係（Ich-Du）」與「我與它的關係（Ich-Es）」。 讀者可能已經發現，前者是以「你（個體）」為對象，後者是以「它（事物）」為對象。 在「我與你」之中的「我」，是為「個體」，而在「我與它」之中的「我」，則是試圖利用事物的主體。 看似是相同的「我」，其實存在著「個體」與「利用者」的雙重意義。 把你當朋友 但是，這是只知其一，不知其二的想法，因為我們自己也是被對方所選擇的人。
這些人有老有少，面對的人各不相同，情況也迥然不同，不過都能歸結到一個核心。 那就是這都是關於「我與你」、以及「我與它」的問題。 我認為有區別的,男生把你當妹妹關心含有親情的感覺,把你當男女朋友關心含有他對你的好感對你的愛,這二種愛感覺是不一樣的。 不過,如果你也喜歡他,不妨直接問他,是否願意娶你呢? 當他時不時就在妳面前提起，那個誰誰誰好正好可愛，或是他很想追那個誰誰誰，有20%的機率，是他想讓妳吃醋，藉此測試妳對他有沒有意思，另外有80%的機會，就只是他把妳當朋友，希望妳給點意見啦。 可是，年輕在努力打拚的時候，套句李笑來的用詞，還在積累的階段，時間未到，看不見複利效應將會帶來的驚人收益，經常會有放棄的念頭。
把你當朋友: 女生說只想當朋友，怎麼辦？
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