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- 不過，無論如何，無論你怎麼對外宣稱感情結束的原因，怎麼說你們的故事，希望你在內心深處真的知道為什麼這段關係會破裂。
- 但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。
- 一般課程或教授談愛情，多半是從個案、實務、諮商、輔導、感情教育等著手，畢竟愛情是多數人親身經歷、體驗或觀察、聽說到的現象與問題。
- 愛情故事有一種經典老梗：瀟灑帥氣的戀愛高手（多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度），同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生，決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。
- 而它們混合之後不會變成瀨尿牛丸，而是組合出常見的六種愛情類型：除了三原色之外，還有「瘋狂愛」、「實用愛」和「利他愛」。
- 不過，根據每學期師生之間不同的狀況，這門課的進度和重點會有所不同。
「自由戀愛」的字眼雖已見諸晚清十年的報刊或文學創作，但其概念並未真正獲得清楚闡釋。 直到民國肇建，尤其新文化運動引領各種新潮激進思想湧現之後，「自由戀愛」開始成為許多知識分子討論的重點話題。 這些讀書人廣泛吸納歐美日俄各種來源的思想，多方面闡釋與辯論自由戀愛的概念及其衍生意涵和後果。
愛情社會學: 內容連載
許慧琦，〈1920 年代的戀愛與新性道德論述⸺從章錫琛參與的三次論戰談起〉，《近代中國婦女史研究》，期 16（2008 年 12 月），頁29-92。 人和人之間的感情再複雜不過，光怪陸離的故事實在是多不勝數。 有個常常會聽到的故事是這樣的：女生參加社團，本來只是想認識一些新朋友，結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生；男生對她特別好，連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。 但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。
無可諱言，早期這些男性作家致力於闡釋自由戀愛真諦，並以之批判只要求女人守貞的傳統雙重性道德時，確實發揚了兩性平等的精神。 然而，這些男性主導的自由戀愛論述，除了主張打倒所有既存體制與威權的無政府主義者之外，若非只強調擺脫安排／包辦婚姻的獨立自主，就是凸顯自由婚戀有益社會種族的優生價值。 在這兩大類論述中，前者雖在提倡男女平等的前提下主張個人獨立、自主婚戀，卻忽略女性在男性中心的法律、慣習與價值觀積澱下的長期弱勢地位與微薄社會資源。 至於後者，則在強調自由婚戀能共同裨益個人幸福、社會進步與種族進化的基礎上，指導與規範女性應該以發揮母性為主來解放及實踐自我。 不論是要求女性跟他們一起爭取婚戀自主，做與他們匹配的現代女子，或告誡她們不應拿自己的學問與能力等劣勢跟男人爭高低，而應發揮自己的生育與務家優勢來做自己，知識男性在這些論述中，都佔盡便宜。 自由戀愛思想成為許多中國男性爭取解放並規範女性的理論工具。
結婚的第二年還處於磨合期，如果磨合不成，也沒生小孩，兩人就離婚啦，下一個會更好。 第二呢，是願意回應對方做改變，表示你是愛他的，你願意為他改變自己，戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣，不在半夜打電玩，不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲，但也代表對感情的重視與維持的決心。 有人說，差別愈大的人愈容易在一起；也有人說，相似度愈高的人愈容易在一起，反正就跟丟銅板一樣，是五十五十的機率，怎麼講都不會錯，這就是二分之一理論。 華人傳統觀念中，負責傳宗接代的是兒子，因此上一輩留下來的財產、房子等都是交由兒子繼承，但隨著時代改變，這樣的舊觀念也引起質疑。
怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。 會說出「在愛情裡，不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任，只是我還在找時機和他說清楚」的人，可能等到橘子都爛了，也等不到所謂的「成熟的時機」。 愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。 既然戀愛要兩個人才行，那麼分手就不是一個人的事。 再也不是其中一個人說「切八段」、甩頭就走就可以了事的。 三、五歲的幼稚園小朋友，講起絕交總是「好，那就切八段！」非常俐落果決，今天吵架、明天和好都是很簡單的事情。
現代社會中，無論是伴侶關係還是婚姻關係，社會都普遍認為彼此有「性忠貞」的義務，因此，性事上面合不合拍、能不能滿足彼此的需求，就成為伴侶關係很重要的一部分，也是大多數人擇偶時必然會考慮的因素，性觀念是否相近，也影響了一段關係能否維持。 許多人對於對象的外表要求很高，希望對方長得即使比不上金城武，至少也要像都教授一樣帥氣。 身材要有分明的六塊肌──我每次跟別人說沒有六塊肌難過什麼？
愛情社會學: 愛情社會學
社會上批判自由戀愛的聲音仍大有人在，這包括社會新聞對自由戀愛釀成種種悲劇的報導，小說創作或各類論述對自由戀愛的諷諭書寫，政黨人士或衛道者斥責自由戀愛敗家誤國等。 時至對日抗戰後的1940年代末，中國社會仍持續出現支持安排婚姻與主張自由戀愛兩種對立聲浪。 不過，整體觀之，中國各大城市的主流輿論已經大致接受公開社交、自由戀愛已經取代「男女授受不親」的傳統兩性秩序。 高德曼的自由戀愛主張，在1910年代前後的美國社會吸引了許多跨社會階級的追隨者，尤其受到被稱為「 WASP」（White Anglo-Saxon Protestant，即盎格魯-撒克遜白人新教徒）的美國白人精英青年男女青睞。 這些人多數擁有哈佛、耶魯等一流大學學歷，思想左傾開放，許多從事記者、作家、社會工作者或教師等職業。 在紐約，這群人聚集於格林威治村（Greenwich Village），成為所謂「波希米亞知識分子」（Bohemian intellectual）的最佳代言人。
愛的實踐是藝術的實踐，既然是藝術的實踐，就需要紀律（自我要求）專注、耐心、熱切。 愛情是人類永恆的主題，正如杜拉斯所說，愛是疲憊生活中的英雄夢想。 愛情對於古往今來的人，都具有無比的吸引力，詠嘆愛情的作品多如恆河之沙。
到了20世紀初的中國／台灣社會，自由戀愛則首在反抗儒家禮教賦予家族決斷個人婚姻去向的威權。 拜流通於各大城市的近代報刊媒體之賜，我們得以窺知民國時期多起為爭取婚戀自由不惜結束自己生命（值得注意的是，這些通常是女性）的個案。 明顯可見，當時中國的青年男女，主在抗拒生身家庭的長輩親族剝奪他們選擇人生大事對象的自由。
所以，要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置，就看你覺得什麼東西是最重要。 一個人長得漂亮，在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券，但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面？ 除了給人的第一印象之外，人還具有其他的東西，外貌不是永遠都有好處，因為別人看到的你只有外貌。 如果是女的漂亮，會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象；男的帥氣、身材好，就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點，還是真實狀況確實如此，至少常常容易落入這種刻板之中。 給每個人的愛情社會學，愛久了我們常忘了精心準備的重要性，或許在愛裡我們都需要點戲劇性，好好經營一段感情。 當一段感情真的走向結束，經歷悲傷其實是不可避免的過程。
長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的，就像在哆啦A夢裡，宜靜永遠比胖虎妹吃香，這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。 有人批評男孩唱歌演過頭，太過做作了，但是我卻很喜歡。 畢竟上了大舞台是要演唱，演唱演唱，就是要演，又要唱。 每個人每天都在表演，演久了，就成真了；最怕的是，連演的力氣都沒有，連演都懶得演了。
我的講義純粹是為了配合我所要講授的內容，提供同學參考。 這些都是我親自閱讀的心得以及親手打字的心血結晶，請尊重我的努力，不要做其他的用途。 台大社會系教授孫中興在《學著，遇見愛》一書當中，…
考選部今天公布111年高普考技術類科錄取的前10大總排行，成功大學、中興大學錄取人數分居1、2位，台灣大學與高雄科技大學並列第3，… 「我們常把工作看成是一個『大釣竿』，握得到就可以發達、可以脫離困境，但真的是這樣嗎？工作，是否真的是一個機會與希望？… 在顏色當中，藍、黃、紅是三原色，可以互相配合搭配、延伸成其他的顏色。 李約翰認為，愛情的風格並非一成不變，但基礎種類和原色一樣，也有三種，就是「肉體愛」、「同伴愛」、「遊戲愛」。 而它們混合之後不會變成瀨尿牛丸，而是組合出常見的六種愛情類型：除了三原色之外，還有「瘋狂愛」、「實用愛」和「利他愛」。 尊重多元：分享多元觀點是關鍵評論網的初衷，沙龍鼓勵自由發言、發表合情合理的論點，也歡迎所有建議與指教。
不是說兩個人不需要溝通喔，而是溝通的形式和一開始不一樣了。 你看，老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴，老公問：「狗餵了沒？」老婆回的是：「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙，但兩個人已經養成默契，此時無聲勝有聲啊……。 一個人年華老去，可能不像以前那麼漂亮，正妹不夠正、帥哥也不帥了，但還有「共享的價值」，這是兩個人能夠走下去的重要特質。 你看到他，還是像當初一樣，他的笑容、快樂都很珍貴，不會因為多了一條皺紋，在你心中就減掉一點重要性。 這女生就傻傻地被騙了，卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯，男生是愛她的，只是因為女友什麼也沒做錯，這樣分手太難看。
由此可知，從1920年開始，「戀愛自由」成為愛倫凱戀愛論的代名詞，受到人數漸增的知識分子與青年學子擁戴，相關論述如雨後春筍般出現於各報刊。 較早出現的「自由戀愛」，則轉而被論者將之與「戀愛自由」區隔開來成為其「它者」，被賦予社會認知下較負面的意涵。 從當時眾多論述來看，「戀愛自由」與「自由戀愛」最主要的差異有二，一是前者乃以結婚為前提的戀愛，後者則否，二是前者被詮釋為重精神交合勝過肉體情慾，後者則相反。 當時由《婦女雜誌》積極頌揚的「靈肉一致」⸺其理論上靈魂肉體並重，實則重靈魂輕肉體⸺即戀愛自由的思想精隨。 至於那種到今日還可在日劇、韓劇或華語劇見到的「你願意以結婚為前提與我交往嗎」的告白劇情，也屬戀愛自由的標準體現。 在章錫琛等戀愛自由擁護者的眼裡，自由戀愛是唯物、衝動而不負責的，只圖自身享樂而不顧後果。
有些同學會問我：「老師，我的家人／朋友失戀了，我該怎麼辦？」在這種情況下，或許你可以考慮接下解決「悲傷的任務」（The task of grief）的角色；又或者如果是你自己失戀了，也可以沿著這個脈絡，好好整理自己的情緒。 有兩位學者萊克（Leick）和戴維森―尼爾森（Davidson-Nielsen）指出處理分手時會出現以下幾項很重要的悲傷任務。 這時你就必須講出一套理由：「我覺得我們兩人不適合。」可能忽然間，你就可以接受這個理由。 這些「故事」當然有其特定的社會功能，不管在哪一方的故事版本裡，多半都會合理化分手這個事實。 提出分手的人，可能會有一百個理由，使分手這件事顯得不可避免，經常會在自己的故事中扮演無辜受害者的角色，大多將分手的責任歸咎於對方。
肺癌是台灣第一大的癌症死因，日常生活常用哪些物品竟會提高罹癌風險？ 今天邀請台大肺癌手術權威陳晉興醫師來告訴大家，出現5大警訊，… 答案是：我們可以用這六個元素，仔細診斷一下自己的親密關係，如果其中哪一項明顯失衡，都很可能動搖兩人的情感基礎。
但與此同時，當代的自由戀愛也因高度的消費資本主義、個體自由以及性與生殖的分離等發展，益發缺乏體制支持、家族資源或法律保障。 而兩性趨向齊平的教育水準、經歷能力、擇偶條件，以及規劃人生的自主性與期許都隨之提升，則使戀愛雖愈來愈自由，卻似乎反而更難尋得良緣，遑論幸福永久。 貝克夫婦認為，（德國）愛情的常態性混亂有其社會背景與社會過程，那就是個人化的社會、個人主義、風險社會與風險機會。 個人化或個體化帶來更多的選擇機會，讓每個人可以敘述、書寫自己的生命故事或生命史，卻也要承受、因應自己無法控制的社會過程與情境，如傳統紐帶的鬆脫。 這種個人與外在力量相互拉扯的結果，就是愛情觀、親密關係、婚姻、家庭制度的重大轉變，包括自由戀愛與自由離婚（「自由」通姦？）、「愛情變成世俗化的宗教」、女性社會經濟地位的改變、親子關係的改變等、懷孕生子的選擇與醫療（產檢與基因研究）。
結婚對絕大多數的女性而言，不再像過去那樣是張長期飯票，人們普遍可接受婚前同居或未婚生育，處女情結也不如過去那般制約青年女子。 縱然從東亞到歐美各國的網路社群媒體，仍不乏可見各類厭女論述，知識男性卻已不再如他們民國時的前輩那般，擁有譴責女性獨身不婚的強大論述權威。 即使父母干涉或安排的婚姻仍存在於各國，成人的戀愛對多數人而言，確實已可謂自由。
各位要先找好組員，然後討論出一個大家有興趣的現象。 接著探索這些現象的現狀和成因，然後設計一個解決這種問題的方案，並找一群願意配合的同學付諸實踐。 最後要將作業成果在截止期限之前放上網路供人參考。 上課的內容大體分成幾個部份：第一部份是檢討愛情社會學所面對的基本問題，希望同學對當今社會學對愛情的研究成果有個比較廣泛的了解；第二部份則要選取中西歷史上重要的愛情故事和思想來加以討論，希望同學的思想和… 第四是適配的宗教信仰，這一點在歐美文化裡相對比較重要，在台灣，大部分的人有信仰但未必那麼虔誠，所以這個問題就相對地少一點。 不是沒有喔，只是少一點，但也是看過小倆口都已經結婚了，卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。
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