我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”。 把自己放在首位，把自个儿伺候好了，你才有精力和积极的态度去向这个世界传递你的善意；当别人需要帮助的时候，你才有精力和信心“别怕，我在这里”而不心虚（不肾虚）。 自己状态好了，扮演好我们的每一个社会角色（妻子，母亲，丈夫，同事，员工）才会成为可能。
最后要提醒的是,家长要多跟孩子交流感情,遇事讲道理,营造和谐的家庭氛围,尽量不在孩子面前争吵,用榜样作用引导孩子养成平和、友善的性格。 比如说“如果你为我做这个，我会为你做那个”，或者如果你们的关系很牢固，那就告诉对方如果这样做能为ta带来多大的帮助。 当说“不”时，解释清楚原因，在加上简单地一句“真的谢谢你能体谅我”就很奏效。 意识到对话正处于哪个层次能够帮你看清为什么有的对话会让人尴尬，而有的却让你精神振奋。 找到了背后潜在的原因，那么想要做出改变也会更加容易。 对食物的一点意见就可能将话题切换到对食谱的探究；对天气的简单点评也可能发展到对气候的讨论。
感建立: 建立信任感，培養健康的人際關係！正向互動需要做多少？
当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候，他会告诉你，你的想法、情绪和行为是错的，不应该这样，应该那样。 人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。 一个人越不了解自己、越压抑自己，越容易受暗示，越容易人际界线不清。 ▲設計款親子裝（點上圖查看商品）一家人若是願意共同經營「家庭儀式感」，可以有效提升孩子的幸福感、歸屬感，維持父母與孩子、兄弟姊妹間緊密的連結，彰顯對彼此的在乎。 常見的作法包括，週末一起下廚準備大餐，一週一次的 movie night ，一家人一起到超市大採購等等。 香港註冊教育心理學家，從事教育31年，擁有中外教育及教育心理學碩士學位，現為香港香港大學輔導碩士課程實習工作坊導師。
我們要朝著提升方向感的目標進發，便要學會以自己過去和現在的表現為根據，從而提升自己下決定、找尋替代方案、認清後果等方面的能力。 我們也可透過學習不同訂立目標的技巧（如SMART）來協助自己實現不同目標和提升方向感。 聯繫感是指在人際關係中——特別是重要的人際關係中——感到被其他人接納、認同、欣賞及尊重，並對這些自己與所屬的群體有密切的關係和歸屬感。 安全感是指得以放心、舒適和安全的感覺；我們可以預期會發生的事情而不憂慮；能夠信賴別人以及理解規則和限制。
獨特感包括知道自己是獨特的，而且了解自我價值，對自己和影響自己的事情都有準確、現實的理解，也認知到自己在現實中的獨特性、角色等。 而正因如此，獨特感高的人能夠接納自己的外貌、能力、喜好、特質等，並認同自己在群體中的不同之處。 要提升安全感，我們可以嘗試建立正面、可信賴和充滿關愛的環境和人際關係。 另外，訂立合理的規矩並在有需要時執行它們，也可有助人接受秩序，從而提升安全感。
一旦一个人拥有了安全感，她就能够打开内力，激发无限的潜能，并能够在成长的道路上变得无比勇敢，无坚不摧。 内力是一股非常巨大的力量，我们一定要去拥有。 所以很想让一些人能够学习并建立安全感，从此改变自己的人生。 这种参与感不仅可以增加青少年对家庭的归属感。 同时，也会让他们觉得自己是重要的，这一点在那些朋友不多的孩子身上尤其重要，而对于那些本身就有“小社会群体”的孩子，他们在群体中就可以建立这种感觉。 很多他们想做的事情不需要一味反对或支持，而是和他们“协商”形成双方都认同的方案。
比如，你作为一个大学生给图书管理员提意见；作为护士给出关于药品的意见；作为音乐家提出关于乐谱的看法。 在该层次，你不需要讨论情感，这是第三个层次的内容。 对于发展和维系一段长期关系来说，边界清晰的做法省时省力省心，而且也可以帮你快速筛选出不适合深交的人。 學習新技能和興趣不同，是更有未來規劃、目標性的，讓你能夠持續進步、學習新知，避免被時代淘汰的焦慮感。 建議從本身的職業、相關技能發想，可以參加講座、課程、讀書會或工作坊，讓自己有如活水，同時保持積極樂觀的心態。
感建立: 边界的类型
都说女人穿戴的衣裳越多越有安全感，但女人交往的男人越多，实际上她（他）越没有安全感，所以安全感其实是衡量有没有爱情的经典标准。 如果你的回答是“是”，那你这一生，恐怕基本上要依赖和仰仗别人或者外界给你安全感了，你很难摆脱被抛弃的恐惧。 我在家里觉得很安全，但是不敢出门，一旦出门就觉得心里慌慌的，不敢见陌生人，害怕和人讲话更害怕讲错话。 可以通过SCL-90测试你的焦虑程度以及焦虑状况，提供焦虑题在线测试，焦虑自测。 专业的焦虑全面测试你的焦虑水平，焦虑类型，焦虑测试量表专业版在线..
当然，并不是所有家长（母亲）都有条件做到时刻给婴孩积极的回应，要建立孩子的安全感，抚养方式可以各异，但需要关注两点：对儿童的无条件积极关注和帮助青少年建立自尊。 需要事先考虑到意外情况会给孩子带来怎样的体验。 这个意外的变化是否是这个年龄段的孩子能接受的? 当最近发生的意外事件让人感到了压力痛苦时(比如疾病、事故、死亡、离婚)，孩子的第一反应可能是情绪失调和忧虑。 这样的孩子可能会渴望重复以往的活动以获得安全感。
- “回避型”儿童即便是在害怕的情况下，也会和父母保持距离，不向父母寻求帮助和安慰。
- 安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力无力感，主要表现为确定感和可控感。
- 当你摆脱婴儿般的匮乏，脱离乞求的角色，卸下“要”的属性，从依赖心理的控制中脱离出来时，你就有能力成为一个独立的人了。
- 所谓的边界感，简单的说就是指一个人对自己的需求、言行、想法和情绪负责，不过度卷入他人的生活，同时能够在他人越界时及时表示反对，维护自己的自主性。
- 反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。
如果他们的内心有父母给予的安全感，会将这种安全范围一点点扩大，延伸到家庭、父母之外的环境中去，就能坚定勇敢地迈出去。 但是你最好懂得什么时候该说话，什么时候该闭嘴。 不要害怕表达，可以适当地和她（他）分享你的感受和想法，这样她（他）会觉得你是懂她（他）的，内心就会更加依靠你。
在马斯洛的需求层次理论中,安全感仅次于食物、空气、水等维持生命的需要。 缺乏安全感的人就像无本之木,难以与人建立良好的关系,也很难用心生活。 因此,既然安全感丢失了,就要努力把它找回来。
很多时候，我们的不拒绝不是因为善良，而是因为怯懦。 我们宁可先答应再拖延，也不愿意直接说不和对方产生不愉快和甚至冲突。 拒绝我们所爱的人则是我们更不愿意看到的，比如对自己的父母说“结不结婚是我的事，你不要来管我”之类的话，我们多多少少会有伤害了所爱之人的罪恶感，尽管他们对你的期待并不合理。 其实，这是因为一开始你没有和他们划定清晰的边界，你一贯的忍让会使他们觉得你是一个没有底线和原则的人。 忍的时间越久，边界越模糊，想要改变越难，他人越会肆无忌惮的侵犯。 而且，来自亲近的人的控制常常打着爱的旗号，是最可怕的。
高特曼博士40 年來的研究及著作，在我們從事領導力、團隊動力，當然也包括回饋的工作上產生很大的影響。 第二，當我們開始進行一項工作時，時刻注意在工作中帶入情感，包括自己的情感、利益相關者的情感，有意識地培養解決問題的習慣，這屬於「工作實施層面的儀式感」。 第一，當我們開始著手一件事情時，用盡全力通盤謀劃，設立一個超越自我的尺規，並發起一個小小的「啟動儀式」，有意識地培養分析問題的特定習慣，這屬於「工作啟動層面的儀式感」。 ●父母比较明智的做法是，传达决定的同时，对孩子的期望与父母决定之间]的冲突所带给孩子的控败感表示理解和同情。 这样会使孩子能够理解和缓和管教所带给他的忧虑，并更容易接受父母的决定。
在这里，我分享一篇很有意思的对亲密关系建构选择类型的演讲。 演讲由多家世界500强企业的EAP心理咨询辅导工作的陈琼… 如果最终的决定和孩子意愿违背，也要告诉他原因，可能有他没有考虑到的情况，也可能是他的思维不够成熟。 但是，如果家长相信孩子并且也有自己的判断力，最好的情况应该是孩子启发到了你，形成一个全新的方案。 而“一味支持”，会让青少年不把家长当回事，事事索取，形成一种不真实的“伪能力感”，这种感觉一捅就破。
比如我们周围可能有一些人非常害怕失去别人的关注，某家公司选举优秀员工，A没有被选上，A极度的感觉到被忽视…这些都是安全感建立不好的表现。 换一句话说，安全感极度缺失的人自身的调控能力会比较差。 上述是成人安全感缺失的现象，我们会发现我们多少会有一些安全感缺失所带来的不太好的感觉，所以我们都希望自己的孩子在未来在社会中舒服、自信并且自在，而这个与安全感是密不可分的。
缺乏安全感其实是种“放大心理”，把自己的负担、痛苦放大。 比如打电话给朋友，对方没有接，不要认为他不在乎自己，人家可能就是在开会。 讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。 在关系中讨好别人、迎合别人，其实是对自己的不安全感。 物质边界指的针对是个人物品或财产，像是房屋、家具、衣服、汽车、相机、金钱等等，明确可以或不能分享的物品或财产，以及分享后希望对方如何使用。
但是一旦宝宝长到两三岁了，仍然对陌生人很焦虑，比如家里来了一个叔叔（尤其是带眼睛的男性），孩子到处躲，甚至有些孩子会发生一些激烈的情绪，哭啊闹啊等。 那我们就可以认为孩子（尤其是2.5岁以上的孩子）比较激烈的排斥陌生人的现象，是由于在早期安全感建立不够导致的。 但如果孩子排斥陌生人的现象在经过妈妈的一些简单的引导后缓解并且可以正常与陌生人沟通，则说明孩子不会有太大的安全感问题。 我相信孩子安全感建立应该是每个妈妈关注的问题。 的确，孩子1.5岁以前形成的安全感非常重要，因为这部分“记忆”将会形成孩子的潜意识并且影响孩子一生。
建議你找一件感興趣的事情，持續鑽研，可以是運動、畫畫或者烹飪，重點是讓你擁有一份別人無法剝奪的熱愛，讓你在平淡的生活中找到慰藉，還能從中看到自己的進步，只和自己比較，建立成就感。 許多人下班後回家，衣服隨意亂丟、吃過的餐盤也不收拾，日復一日過著隨意的生活。 將被單洗乾淨、灰塵掃除，心情一定也會感到非常暢快。
- 陌生的环境让他们感觉自己无法掌控，没有确定感。
- 一位家长曾经跟我分享她的经历：在教孩子学游泳时，一开始孩子感到害怕，如果生硬地推他或者强迫他下水，孩子表现地很抵触，也很难过。
- 1 （原创稿件，维权中）我坚信我就是一个非常爱抱怨的人，我不但抱怨天气抱怨出身抱怨环境抱怨身边的一切的一切，哪怕是…
- 而正因如此，獨特感高的人能夠接納自己的外貌、能力、喜好、特質等，並認同自己在群體中的不同之處。
- 与关系密切的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，无可厚非。
所以，要找到方法去服务他人，要找到方法去关心别人。 尤其是当你自我感觉不好的时候，很多人情绪低落的时候，就什么都不想做，跟谁也不想说话。 这个时候你要给自己找一个出路，给你所知道的正在经历困难的人打一个电话，你打电话的目的不是让他来帮你解决问题，你要想办法帮他解决问题，或者在你的社区里做一些志愿者的事情去回馈社会。 你会发现，这样做对你的自我感觉有着神奇的治疗效果。 安全感就相当于我们找到了一种归属感，无论是陌生的环境还是不喜欢的环境，我能够快速的调整好自己的状态或者快速的找到自己适应的方式去继续接下来要做的事情，这就是安全感给予我们最大的能量。
通常情况下认生在一个阶段是比较正常的，很多家长会担心孩子到了七八个月突然从谁抱都可以变成只认爸爸或者妈妈。 其实这不是胆子小的表现更不是缺少安全感，而是孩子刚刚有一些对于其他人的意识。 也就是说很小的宝宝刚开始是认为自己和母体是一起的所以还没有这样的一种自我和分离的概念，但是长到七八个月的宝宝就开始有了这种概念，是一种能力的提升。
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