比赛中，湖人的替补侧翼球员小特洛伊-布朗（Troy Brown Jr.）表现不俗，他全场出场16分42秒，投篮4中2，三分线外3中2，得到6分1篮板2助攻，正负值也达到+9。 虽然出场时间非常有限，但是布朗在攻防两端都发挥出了巨大的作用。 他在进攻端有不俗的无球移动能力和稳定的投射能力，在防守端他也是球队可靠的侧翼防守者。 他的单防能力和协防能力都相当不错，他的防守态度和积极性也都值得肯定。
在一段理想的親密關係中，會同時具備可預測、可依賴與信念三種信任的要素。 然而在現實裏，不是所有人都會擁有三要素，例如很多人缺乏了對伴侶的信念（Rempel et al., 1985）。 A.「可預測」意味著基於伴侶過去行為的規律，我們相信自己可以對伴侶作出準確的預判。
具備這種能力的個體，他們能夠容許矛盾的信念、情感同時存在，並對此感到舒適；不會試圖通過操縱自己的價值觀與情感來消除矛盾。 他們能夠接受「伴侶在大部分時間裏是善意、真誠的，而在有些時候也可能會進行欺騙和傷害」。 因為他們清楚現實中一個人不可能是純粹「善」的，總會有負面的部分，而且這是完全自然的。 比如朋友對你說自己最近特別忙，沒法和你約出去吃飯。
不信任: 不信任決議
缺乏信任的不安全感会促使人们想要去对关系做出些改变。 许多来寻求咨询帮助的女性以为，改变对方，让对方对自己的态度更好，让沟通更和谐畅顺，这是重建信任的开始。 然而这样单纯的想法总会让她们品尝到失败和深深的无力感，因为她们用多大的力气去让对方改变，对方就会以多大的力气反抗回来。
信任这个东西就是，它可以瞬间失去，但需要时间来挽回。 你要搞清楚到底是怎么回事，你为什么不相信他？ 如果他做了什么事，你需要把事情弄清楚。 当你一直说 “我不信任我的男朋友 “的时候，他一定是做了什么事情，通过沟通解决问题。 说实话，当你不信任一个人， 你和他们在一起会感到压力，这种压力会影响到生活中的许多事情。
讲真的，建立信任的过程是一个漫长的过程。 但是如果你们经常交流的话，就能让它变得更短更容易。 如果你觉得不能马上信任他，那就告诉他，确保他知道你什么时候对他做的事情感到不舒服。
不信任: 關於 iPhone、iPad 或 iPod touch 的「信任這部電腦」提示
在理想情况中，当我们信任一个人时，我们的信任会同时具备可预测、可依赖与信念三种信任的要素。 然而在现实里，不是对他人的信任都会拥有三要素，例如很多人缺乏了对他人的信念（Rempel et al., 1985）。 可预测型信任是信任的起点，判断的依据是他人过去行为的一致性（consistency）。 如果他人的行为变化多端，我们很难对Ta进行准确的预判；或者“Ta变化多端”本身会成为预判，而这会直接终止信任的发展。
我讨厌别人对我做任何评价或是取笑，我难以忍受，却还要表现得满不在乎。 累……我只想一个人，像极了渴望逃避社交又不得不尽力表现得合群的人。 我没有心思学习，集中注意力从来没办法超过十分钟，好像什么也做不了，像个废人。 忍不住暴饮暴食，吃完之后又罪恶到了极点。 如果你已经付出了你的一切，他们也付出了，但依然无法解决问题，那么是时候放手了。 我知道敞开心扉变得脆弱是很困难的，但你必须这样做。
事实上，关系改变的正确打开方式是首先进行自我成长。 太多关系中的矛盾，都是因为双方带着自己未被觉察的成长烙印在关系中复演。 我们需要有勇气面对未知的风险，承担起有可能被辜负的结果。 所以，相信是弥足珍贵的，是脆弱的，是稀有的。 如比利時創造541天連續沒有政府的金氏世界紀錄。 許多人認為這是法國第三共和、第四共和和德國威瑪共和不穩定的原因。
这样的我真的是出于爱他吗难道不是出于探寻人性的弱点的目的吗？ 我会从自我的情感中去思考，男生爱一个女生原来是这样的吗？ 男女生在感情中应该怎么扮演好各自的角色呢？ 还有很多很多问题，仅仅在一段感情中是找不到答案的。 我却寄希望于通过自己的感情经历去推敲得出什么回答，明明知道从个性去推出共性是很难的，除非个性达到一定标准的量。 谈恋爱了，很喜欢kk，总觉得自己不够好，感觉配不上kk的爱。
所以說真正有信任危機的人，未必會每天問對方八百次愛不愛我，而是會從心底就認定了對方總有一天會背叛，會離開。 有些時候，我們也會意識到信任危機引發了自己過多的擔心和焦慮。 在實際上沒有發生任何危險的時候，我們就開始不由自主地懷疑。
- 因为信任是情感的活水源头，是所有纷争矛盾的解药。
- 中等信任程度的伴侶之間，會在信任與懷疑之間搖擺。
- ”不信任自己能力的人往往有控制欲很强的父母。
- 但当信念发生时，我们对他人的信任不再需要任何理由。
由于信念是对他人情感的信任，心理学家认为拥有信念会给人们提供情绪上的安全感（emotional safety）。 埃里克森认为，人要经历八个阶段的心理社会发展。 其中，第一阶段是婴儿期（0～1.5岁），这是基本信任对不信任的心理冲突期。
我們在此世間的存在需要與他人產生連結，而無論和誰，我們都無法清晰地看見對方全部的思想，關係也總會面對一些黑暗的角落。 是信任，給我們信心，讓關係能夠突破猜疑、走過陰影。 其次，有时人们存在一种误区，认为一旦信任一个人，就要把自己完全交出去，或是无话不谈等等。 但事实上，你可以逐步地给予人们有限的信任。 像是你可以先请他们帮个小忙，然后观察他们如何对待你的信任，是不是值得你进一步信任他们。
受信任的電腦可以與裝置同步、建立備份並存取你裝置的相片、影片、通訊錄和其他內容。 除非你變更受信任的電腦或清除裝置，否則這些電腦會一直維持受信任狀態。 這樣，伴侶會漸漸相信「如果我對你展現真實的一面，你也會對我作出尊重、善意的回應」，於是更敢於對你坦誠。 表面上他們關係和睦，實際上兩人之間的問題只是被壓抑了下去，雙方對彼此懷有隱秘的怒氣（Campbell et al., 2010; Rempel et al.,2001）。
说不清楚，更多的时候，还是喜欢一个人静静地待着，放空思绪去冥想真的很棒。 「信念」意味著,即使在沒有充分的事實作為根據的情況下，我們仍然相信對方會繼續愛我們、關心我們。 研究者提出，我們在親密關係中體會到的信念感，與人們在宗教中對神的信念感，是類似的。 在「可預測」和「可依賴」這兩種信任中，人們對於是否相信伴侶還會經過一個頭腦中的判斷過程，可能從過去的經驗中總結出一些證據。 但當信念發生時，我們對伴侶的信任不再需要任何理由。 总觉得世间纷扰，人群太吵，想要关掉手机，失联一周，找个很安静的地方一个人待一待。
多數歐洲國家包括義大利、希臘、和總理制度以色列和日本近年來也面臨類似問題。 北歐國家如芬蘭、冰島等因長期組成多黨聯合政府，聯合政府在組閣前已達成協議。 她一路以來把她的憂心說出來，2018柯文哲跟姚文智，她也在節目上痛罵黨內有柯黑，當時社會氛圍去跟年輕人做對，對民進黨來說是有傷的。 至於選前曾提出一屍五命，卻遭綠營支持者出征。 當時她是擔心，論文問題沒處理好，會成為年輕人信任的破口。 就像前面提到的那位经营者，门店业绩的下滑看似是因为电商的冲击，本质却是没能构建起与客户的信赖关系。
有时候，人多多少少是需要一点不理智的。 有很长一段时间，我陷入情绪化不可自拔，迫切地想要控制住那种疯狂情绪，然后求助于心理医生。 她问我：“你为什么想要控制住疯狂的情绪呢？
研究者提出，我们在关系中体会到的信念感，与人们在宗教中对神的信念感，是类似的。 在“可预测”和“可依赖”这两种信任中，人们对于是否相信他人还会经过一个头脑中的判断过程，可能从过去的经验中总结出一些证据。 但当信念发生时，我们对他人的信任不再需要任何理由。
信任伴侶的人更少擔憂對方會作出負面反應；認為伴侶在了解自己真實一面後，還會一如既往地愛自己；也會更少壓抑自己想要自我暴露的願望。 隨著信任的提升，我們自我暴露的質量與頻率也會增加。 前几天得知了男友过去的一些事情，我好像没有那么在意，可以笑着听完他那些过去荒诞而又不符合我道德标准的经历，居然一点都没有生气。 不能说不在意，只是偶尔想起来的时候，还是会觉得如鲠在喉。 我在心里默默地想：他这样的人，凭什么想收心了就能遇到我这样没有复杂的感情经历又温柔体贴的女友呢？
一些研究表明信任可以改變，例如通過應用催產素。 伴侶在私下裡告訴你的、關於他個人的事，你要為伴侶保密，不要隨意地告訴他人，就算那個人是你們的共同好友也不行。 比如說，有一方出軌了，此時出軌者假使希望重建對方對自己的信任，需要作出努力、配合對方的考核——例如一定程度讓渡自己的邊界，讓對方檢查自己的社交媒體帳號，等等。
即使你爱一个人，仍然需要付出努力，因为每段健康关系的基础都包括信任，沟通，努力和爱。 如果你不能信任某人的所作所为时，就不能和他一起生活。 相信我，我以前也有过这样的经历，总是担心这担心那，男朋友说什么都抱有怀疑的态度在里面。 如果一個人總是懷疑你欺騙他，而你並沒有。
如果你想解决你的信任问题，这是你必须弄清楚的一件很重要的事情。 信任是是双向的，需要两个人一起努力才能建立。 所以如果他不愿意帮你信任他，那就永远不会成功。 说真的，如果他不愿意解决这些问题，那他就不值得你去爱他。
说来也遗憾，我从未在谁身上感受到那种“非你不可”的信念。 不同的人生阶段遇到不同的人，因为种种机缘巧合，同行一段旅程，看过同一番风景，就已经够了。 一直强迫自己面对有些问题，可是，真的做不到。 唯有每天晚上田径场上跑步的时候，我才能感受到自己的存在。 所谓日积月累，就是不能指望一夜之间就能解决和搞定它，要知道这是一个漫长的过程。
他肯定不会知道，我坚持的意义也许就是为了遇见。 不知道为什么，总是会忍不住质疑身边的朋友对我是不是真诚，哪怕相处超过六七年，我还是会感到惴惴不安，信任不了任何人，总感觉利益作祟，虚伪相伴。 与其说是无法完全信任他人，不如说是习惯性不完全信任他人，在人际交往过程中习惯性为自己留退路。
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