迴避型依戀通常都會有非常多的戀愛經驗，很難持續穩定地經營一段感情，不斷地回到戀愛市場上來，所以遇上他們的機會非常高。 三種依戀模式，深深地影響了我們的人際關係，人們的依戀模式可能改變，但很困難，需要不斷地自我改變（看書）或直接尋求專業協助。 對逃避型的人而言，焦慮型的伴侶黏人、依賴心重，讓他們更加堅信自己堅強自立。 對於焦慮型的人而言，逃避型的伴侶讓他們更加篤信伴侶的承諾不可靠。 只要一對伴侶的其中一人屬於安全型依戀，這段關係的成功機會就會大增。
迴避依附者說話有這類傾向：「沒有你我也可以」，或是拿現任伴侶和前任互相比較，惹人不高興，自己卻對這種評論的殺傷力毫無所覺。 他們對感情可能抱持極度客觀或實際的看法，像是將感情視為解決性需求或家務需求的方便法門。 簡單來說，我每次一跌入迴圈，在上段戀情我是屬於比較不理性的情緒跟行為，而這段戀情我是屬於比較理性點但還是焦慮依戀，所以我會很怕打擾到對方，還有做出如果打擾到對方我就會趕緊跟對方說對不起。
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舉例說明，當迴避依附者得知別人接納了他們，並讚揚他們將來必定有成功的人際關係（參加某次研究會聽見的評語），他們就和其他人一樣出現正面積極的感受，自尊也跟著提升。 他們或許談過一段又一段感情，一旦伴侶要求他們許諾，他們便放棄這段關係。 疏離型迴避依附者和伴侶分開一段時間，重逢時可能不會展現熱情殷勤的態度。 比如說，我曾在機場目睹一個女人帶著幾個小孩，應該是要為孩子的爸爸接機。 但是一家人碰面時，做爸爸的只是淡淡打了個招呼，然後獨自拖著行李往前走，家人尾隨在後，他完全沒發現孩子流露出渴望擁抱和親吻的表情。
數百項最新研究證實，我們每個人都有一種依戀模式，這是指我們在幼年時期通過與父母和其他照顧者的互動而形成的核心情感，這會決定我們如何在生活中與他人建立關係。 焦慮依附者的長處是愛意深重，渴望與人緊密連結，並且一心掛念伴侶，就算人不在眼前，也會一直將伴侶放在心上。 我們可以用另一個辭彙來描述焦慮依附者，那就是全心全意。 他們會陷入預設立場，愈擔心自己的情感需求害別人不知所措，不安全感就愈重，要求也就更多。
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人際關係可依據目的大致分為兩種：一種是依戀關係，藉由接近依戀對象，與其產生聯繫來獲得愛與安全感。 一種是合作關係，與依戀無關，而是為了使工作或課題進行順利，彼此合作、協議、共同表現的關係。 然而實際上的情況是，周遭的人根本沒有他們想的那麼在乎。 因此焦慮依附的人的愛情世界觀中，自我層面是卑微的、他人層面是主導的；而在關係方面，他們則是時常覺得是犧牲與委屈的、沒有會很可憐的。
逃避性人格類型的特徵在於敏感容易受傷，為了盡可能避免失敗與責任而逃避，是最常與逃避型依戀形式合併的人格之一，只是，也有不少逃避性人格者會出現焦慮型依戀形式。 希望自己能夠融入對方的生活圈，工作圈，朋友圈，但現實往往有一定的困難。 焦慮型依戀 chord 所以這類人會感到非常的焦慮，稍有風吹草動便害怕被拋棄。 逃避型依戀者不太可能透露他們的內心話，特別是向一個剛見面的人。 他們會有意識無意識地告知他人：他們不需要仰賴別人的力量。
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這些行為，很可能是你在過去關係中背負的心理陰影，心理學上稱為依附障礙（或稱依戀障礙），也是這個年代非常普遍的狀況。 與多數焦慮型依戀者相同，最根本的問題來自原生家庭的不美滿。 許多這類型戀人在童年時因為缺少父母給予的愛或是自信，因而塑造成容易不安、患得患失的個性。 若是在情感關係中沒有得到妥善的照顧與開導，更容易惡化這情況，使得他不只在關係中焦慮不定，也開始產生嚴重的自我厭惡，把所有責任和錯誤歸咎在自己身上。 此外，焦慮型依戀的人可能非常渴望談戀愛，所以願意接受不那麼理想的伴侶。
然而，一旦測量他們的心跳，就會發現和母親分離會引發他們心理上的壓力。 私生活就不用說了，在公司也處處小心翼翼地看著別人臉色，連打個招呼都卑躬屈膝。 要是當下對方露出些許不悅的反應，她就會馬上擔心起自己是不是被討厭了。 老是討好別人，卻把馬屁拍在馬腿上，也是焦慮型依戀形式（以下簡稱焦慮型）的特徵。 同時在相處中，她們也會經常性地產生憤怒，焦慮，或者疏遠的情緒。
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一方面恐懼被拋棄，一方面卻又故意用激烈的言詞傷害對方的自尊。 看在他人眼中，這種行為當然欠缺合理性，對於曾經付出一切的親密對象來說，那些說詞完全沒有道理。 要是當下對方露出些許不悅的反應，他就會馬上擔心起自己是不是被討厭了。 焦慮型依戀 chord 老是討好別人卻把馬屁拍在馬腿上，也是焦慮型依戀形式（以下簡稱焦慮型）的特徵。 對方在戀愛關係中屬於焦慮型依戀者，時常害怕被拋棄或被拒絕而委屈自己，也因為這份心情而更緊抓著愛，形成對他而言的矛盾與不良循環。
- 不過，一旦建立了親密關係，焦慮型情人最脆弱也最麻煩的地方就會明顯浮現。
- 首先我們要先理解什麼是「依附理論」（attachment theory），此理論起初是由英國發展心理學家約翰．
- 他們或許談過一段又一段感情，一旦伴侶要求他們許諾，他們便放棄這段關係。
- 若要說安全依附者有什麼缺點，那就是他們不一定能體會不安全感，因而不明白別人為什麼不能壓下那股不安全感並採取安全可靠的行動。
這邊提供一些重要的線索，讓你可以在初次約會時就掌握對方可能的依戀模式。 焦慮型依戀 chord 在累積數年的依戀研究後，我已經確定，掌握以下這三大指標，就可以大致確定約會對象的依戀模式。 焦慮型依戀 chord ‧ 他們在某些方面與伴侶保持距離，只想要獨自處理情緒，不想讓伴侶完全進入他們的感情世界。 當雙方的觀念和感情無法順暢交流時，這種做法就會引起許多誤會。 ‧ 焦慮依附者為了吸引伴侶注意會故意踩對方地雷，而迴避依附者之所以踩對方地雷，是為了逼退對方，以便獲得喘息空間。
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在提及過去的伴侶時，他們可能會表現出強烈的怒氣，或給你一種事情在他心中尚未解決的感覺。 疏離型迴避依附者往往有自信又有魅力，他們或許偶爾會殷勤回應、表現愛意及關懷備至，但無法長期持續。 如果你和這類人談戀愛，或許你愛上的是別的特質，不會是他們的殷勤。
- 他們也很難忘掉過去另一半犯下的錯誤，會去撕開傷口，用這樣的方式折磨自己和對方，最終徹底腐蝕愛情。
- 如果你發現自己也是焦慮型依附者也不必太擔心，只要持續在關係的相處互動之中學習，我們的依附型態是可以慢慢修正的，你首先必須覺察自己的問題，鼓起勇氣做出改變並嘗試和伴侶溝通，也可以尋求專業的心理諮商協助。
- 一項研究指出，如果一對伴侶由逃避型依戀的女性與焦慮型依戀的男性組成，他們「非常容易」在三年內分手。
- 是不是最近跟誰誰誰走得比較近，他們的不斷腦補就會讓他們內心存在各種擔心。
- 然而實際上的情況是，周遭的人根本沒有他們想的那麼在乎。
- 老是討好別人，卻把馬屁拍在馬腿上，也是焦慮型依戀形式（以下簡稱焦慮型）的特徵。
- 然爾每次發生這樣的狀況，我男朋友都會跟我說 你想傳什麼訊息你就傳，不會打擾我, 如果我有空，我就會傳給你, 可是如果沒有回傳，我在忙工作跟其他事情。
安全型依戀者則會達到黃金比例：他們不會透露太多，也不會太少，而是恰到好處。 他們總是能夠很完美地處理好緊張的局面，並基本上對任何人事物都保持樂觀態度。 ‧ 為了得到回應，尤其是當他們覺得伴侶躲避自己，便會故意踩伴侶的地雷。 他們可能會藉由需索無度來測試伴侶的愛與忠誠，伴侶的任何情緒反應都勝過冷漠以對。 萬一和焦慮型依戀的人吵架，首先要練習安頓好他的情緒，當他心情穩定下來後再釋出善意，表達你真心想理解他的想法。
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焦慮型依戀的對象：焦慮型依戀的人會擔心被拒絕，但他們也可能表現得風趣迷人，並且對約會對象展現出興趣。 焦慮型依戀的人並不真的對約會對象感興趣，他們感興趣的是對方是否喜歡他們，是否能為他們提供安全感。 「聊我的事聊夠了，來談談你吧，你覺得我怎麼樣？」這就是焦慮型依戀的人會說的話。 研究顯示，焦慮型依戀的人在約會時，常會一下子透露太多私事，而且是在對方能接受之前就這麼做了，讓人感覺很黏人或過度心急。 屬於強烈逃避型依戀形式的逃避性人格，在人際關係上更是消極冷淡，好像什麼事都與自己無關。 若是伴隨焦慮型依戀形式的話，則很擅長察言觀色，活在別人臉色之下，強烈需要別人的認同，這類人多半會表現出接下來描述的依賴性人格傾向。
大約百分之二十五的人屬於迴避依附，因此並非兒時受到極端對待的人才會出現這種情況，這裡要再次提醒，兒時的性格對於日後產生何種依附具有重要影響力。 焦慮寶寶長大成為焦慮成人後，在關係中會想要抓緊愛、抓緊伴侶(或朋友)，他們比較容易有像是奪命追魂call，想要掌控對方行蹤等控制行為。 在人際關係中會比較希望跟對方黏緊緊，常常會擔心對方會不會突然就不愛自己或是離開自己，或是藉由強烈的示好來〝換取〞自己需要的安全感。 甚至是會有一些強烈的行為像是威脅要離開來測試對方是不是真的愛自己、有多愛自己。 他們也容易在關係中計分數，像是我都幫你媽排隊買費玉清演唱會的票了，你連蛋餅都不留一口給我。 這樣的行為容易造成伴侶壓力很大，需要不斷的證明自己的愛還有不段給予焦慮型的對象安全感。
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當剛剛做了一堆事情後，有些女生開始會去想，我需要給他空間嗎? 但是要記住的是，每個人產生依戀的狀況不同，所以不一定我的經驗適合你，因為也有可能過陣子，我當下的問題解決了，又發現另外一個造成依戀的原因點。 我們必須不斷地保持警覺的自省，慢慢從每個經驗中去抽絲剝繭，並慢慢修正，最終才會找到最根源的原因。 有焦慮性依戀的人往往缺乏安全感，而且還非常的多疑、患得患失。
以下為《母親這種病》一書的作者、日本精神科醫師岡田尊司，針對「焦慮型」依戀進行解釋，並期望透過瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步。 焦慮型的人懷有很強烈的「想被愛」、「想被接受、認同」的心情；因此，這類型的人對於「被拒絕」、「被拋棄」等事情極度敏感。 雖然他們可能真的會有很多付出的行為，像是精心挑選要送給對方的小禮物、每一次約會都精心打扮，或是給予對方無微不至的照顧等。
焦慮型依戀 chord: 害怕被拒絕或拋棄
如果你發現自己也是焦慮型依附者也不必太擔心，只要持續在關係的相處互動之中學習，我們的依附型態是可以慢慢修正的，你首先必須覺察自己的問題，鼓起勇氣做出改變並嘗試和伴侶溝通，也可以尋求專業的心理諮商協助。 假設一天工作八小時，除了密集工作的其他時間，他們往往都在想著對方，如果對方這時沒給予回應，焦慮依戀的人就會自己在腦海中上演各種小劇場，比如對方是不是正在跟女同事互動，還是正在跟學妹互動嗎？ 是不是最近跟誰誰誰走得比較近，他們的不斷腦補就會讓他們內心存在各種擔心。 因為這意味者，焦慮型的人不用一天到晚跟對方在一起，對方也不會感到很膩或看到他們的缺點，焦慮型的人就能確保兩個人至少還在關係裡，而雙方是否有深度的交流與互動也不一定那麼重要，因為愛情在想像中也能獲得極大的滿足。 所以，這會導致他們在成年人的親密關係互動中，需要不斷的以或討好或作鬧的兩種極端方式向伴侶索取高度的安全感和情緒價值。 處理這塊時也要相當小心，有時候可能因為語意傳遞不當，會被對方解釋成對他們有所不滿，或是產生了厭惡。
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如果說人生病了，就得知道病因來對症下藥，那麼在修復自我的情感問題時也須如此。 要讓他們接受自己是需要幫助與體諒的，不需要把責任都放在自己身上。 第一次約會可能會觸發依戀系統，並喚起依戀模式最純粹的效果。 多數人不會試著假裝自己的依戀模式，所以也許能看出一些線索。 遭到霸凌或是因失敗而丟臉的經驗也會加強逃避性人格的傾向。 這類經驗使當事人對人際關係抱持消極的態度，呈現逃避發展親密關係的反應。
焦慮型依戀 chord: III. 迴避依附型
就算後來男友回覆了，甚至解釋了理由，她還是會故意晾著男友，很長時間都不理他，同時希望男友能主動發現自己為什麼生氣，然後來哄哄自己。 逃避型依戀的人常常壓抑自己對於親密關係的需要，說自己「對談戀愛不感興趣」或是「談戀愛好麻煩啊」，並且看似很獨立，所以對他們來說，進入一段親密關係是很困難的。 逃避型依戀者對私人空間的需求很高，拉近關係會使他們產生一種被控制的恐懼感。 他們在關係中也隨時處於防禦狀態，準備著關閉自己的「情感閥門」，從關係中撤離。 相反地，如果你的對象過了成年期都尚未有過認真的戀愛關係，那他很有可能是逃避型依戀者。
安全型依戀的對象：雙方第一次談話時，你會發現安全型依戀的人很放鬆、愉快，很好相處。 安全型依戀的人在第一次約會時，會積極控制緊張情緒，將潛在威脅轉化為挑戰。 焦慮型依戀 chord 認識陌生人時，安全型依戀的人會保持積極樂觀，並且相當放鬆。
焦慮型依戀 chord: 逃避型依戀者的具體表現
這個意思不是說去挖掘對方所有成長過程的傷痛，而是理解之所以對方在戀愛關係中出現焦慮依戀，都是因為他的人生經歷所導致。 焦慮型依戀 chord 最糟糕的依戀模式組合，就是專家所稱的「焦慮逃避型困境」，指的是逃避型依戀與焦慮型依戀組成的伴侶，兩人需要的親密關係程度不同：焦慮型依戀的人試著親近，逃避型依戀的人拉開距離。 當需求無法獲得滿足，他們的反應方式完全相反，因此形成「你追我跑」的惡性循環。
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畢竟人的情感往往是無底洞，任誰都希望能有無止境的愛，更別提焦慮型依戀的伴侶。 然而，這樣的你以為在替對方著想，其實只是養大對方對情感的需求，更會消磨自己的精力。 因為當你面對他的情感需求若只有無盡的給予，他便永遠無法獨立，無法從過去的陰影中成長。 我們成人後的依戀類型大都來自孩童時期經歷的創傷或是沒有被滿足的部分，跟我們對自己的自我價值認同和對愛的認知有關。 比如說一個總是吸引或是愛上不羈男的女人大多是因為小時候沒有得到父親足夠的愛和關注，或是在她小時候父親大多是缺席的。 她渴望父親的愛，卻又不自覺的不斷在尋找那個缺席的男人的影子。
焦慮型依戀 chord: 依附類型概要
若是安全依附寶寶，在相同情況下會安心自在地面對返回的家長。 長大成人後，焦慮依附者會在美化配偶和對配偶生氣之間擺盪。 安全型的人通常在照顧者滿滿的愛中長大，因此對自己有信心，而且也願意打從心底相信一個人。 換句話說，他們非常了解自己，因此在面對負面情緒時，可以自我調節地非常好，給人一種穩定、安定的感覺。 當他們遇到人生的挫折時，會對另一半坦然、真誠地表達自己的需求。 此外，他們還能夠設身處地為別人著想，具有同理心，可以安全型依戀者不僅能與他人互相依靠，也可以獨立自主。
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這樣子安全感較弱的孩子在孩童時期比較少得到父母的關注，或是沒有持續性的得到他所需要的愛跟照顧，造成他們在成長的過程覺得自己不被愛、不值得被愛所以很渴望被愛，會藉由哭鬧等抗議行為來得到父母的關注。 2020年10月份，佛羅里達大西洋大學（Florida Atlantic University）的摩根． 科普（Morgan A. Cope）與尤西紐斯學院（Ursinus College）的布倫特．
這個過程相當漫長，對方可能會不斷出現這些情緒反應，也可能不斷消磨掉我們的耐心。 但對焦慮型依戀的人而言，發怒或是不耐煩也很大機率地會惡化他們內心的焦慮。 他們大多比較需要自己的空間，比較容易把過於親近的人推開，對於身體上的親密感到不自在，比較難給予承諾像是說出我愛妳。 這樣的人在吵架時比較不會說出自己真實的想法，他們討厭爭執、傾向逃避問題。 吵架時也不是會追出去的那種對象，他們會想要躲到自己的洞穴裡先去消化自己的情緒。
