本書作者在導言中提到一則孩童爭吵與和好的故事，故事中父親如何看待孩子們的行為及作者對這則故事的看法，是一個可以做為我們思考與參照的案例。 正如作者所言，故事裡的孩子們之所以能快速和好，是因為一方並未惡意傷害另一方。 但在其他狀況下，當這類傷害事件發生，許多人會不自覺期望雙方要往和好的方向走，當大人沒得到預期結果時，就試圖威逼或好言相勸，以達到「社會文化內建」對和好的期待。 原諒與被原諒的發生，很難透過一個人獨自完成，它和創傷的復原類似，通常都涉及到事件兩造、周遭人際支持，與文化脈絡、社會處境、治療歷程等等。 我們或多或少可以認同、甚至體驗過，在東西方的宗教及社會文化脈絡裡，人們還是經常受苦於「被期待」做出原諒的舉動，無論是表面的，還是內心深層的。 試著站在對方的角度想像，把可能的理由寫下來。
兩個人一起，家裏一片混亂，這就是結果；相信沒有很多男生會願意聽你說了三千字的理由，說自己有多忙，而沒有時間做家務。 這讓我想到另外一件事，就是一位女生，她因為男方的行為，或做了某一件事而大發脾氣；男生哄她，她很不滿，而繼續發脾氣。 而這位客人比前後茅盾更糟糕，她說了自己的立場，我發覺她沒有立場，而且不停掉轉；當我再清楚指出她的想法有問題，繼續和她分享時，她本能地反對我的立場，而不停說了很多東西，但卻和她原先的立場無關。 而女人都是感性的，她們都以為找到了一個愛自己的男人，那個男人就會一生都愛她，其實不然；當女人降低了自己的客觀價值，而沒有等價交換的條件時，男人就會走。 如果是男人和男人之間的談話，很容易順著邏輯而知道大家同意的間區，內心的想法，而且會很清楚，很容易看到重點，然後達到共識。
我們很難改變或者控制別人，唯一能做的，就是照顧好自己。 自己變好了、變強了，自然再難被外面世界傷害。 最好的養生之道不是生病時治病，而是日常生活中養好元神，使得外邪無法入侵。 廉價原諒發揮不了作用，因為這只是創造出親密的幻覺，沒有面對或解決任何事，而加害者也沒有付出任何努力來贏得原諒。 如何讓原諒你 避而不談自己的悲痛和憤慨，你就無法承認或意識到別人對你造成的傷害。
如何讓原諒你: 必須重視在地證據 台灣人基因易感性也必須納入評估
在一段對你有意義、或是曾經有意義的關係裡，原不原諒的議題會特別令人糾結。 站上更高的靈性層次、去看待生命的苦難，參透人生的無奈，那個「答案」往往是在你經歷百般痛苦折磨的自我療癒後，才會翻然了悟的。 同時我也發現：除非你先原諒自己，否則你不可能原諒任何人。 除非你先跟自己和解，否則你不可能跟任何人和解。
不論你是罵醒他或是教導他，同時我們亦應該「大器」一點，先不要生他們的氣，反正人無完美。 「原諒別人，請先了解性格缺憾的起源。」懂得想通這一點，你才可以真正放下執着，原諒他人。 或許，有一位同事的抱怨讓你很苦惱，你可能花了無數的時間與精力分享她的感受，討論她為什麼這麼沮喪，但是你努力了半天，她還是抱怨不已。
下面列出了几种可行的方法，看是否能帮你挽回局面。 聖誕節綁架事件的幾十年之後，我最後一次和父親坐在一起，內心感到一片安寧。 以同情心檢視過去的傷害，必須有效地運用善良的視角。 你可以藉由過去，勇敢地重新認知到「自己是誰」以及「現在的你想成為誰」，而非被過去束縛，如此一來，你便找到了自由。
如何讓原諒你: 道歉學問大 該說與不該說這些話
在實務的治療現場，我曾遇過許多人陷在愛恨交織的痛苦中無法自拔，無法接受自己、也無法離開曾傷害自己之人。 這時他們要的並不是「要原諒」，而是需要好好去談原諒與不原諒之間的矛盾拉扯，與受苦的經驗。 在治療室之外，即使個案已經稍稍學會「可以不急著原諒」，但身邊那些勸他要快點想開的親友，又往往只接收到這句話的字面意思而急得跳腳，引發更多的緊張。 當我們能允許某些事情不需要立刻發生，例如不馬上原諒也可以時，才能真正觸碰到受傷的人最深處的感受。 有些傷發生在事件當下，像是小孩子心愛的玩具被搶走的時刻、對方不把玩具還給自己的時刻、發現自己無能為力搶回玩具的時刻、發現自己孤立無援的時刻。
「饒恕」，是一件困難的事，是一件需要勇氣去做的事情。 透過智慧的話語，社會和宗教並非教導我們「一定」要在當下立即選擇原諒他人，研究人員也說，饒恕是一個漫長的過程。 我認為，從以上的說法，可以看出「原諒」絕非必要性，受傷的情緒也可以成為一種催化劑，帶領你在傷痛中浴火重生。 藉由這個步驟，你將明白寬恕他人這件事能為自己與他人帶來精神上的利益（禮物）。 這些年來，我聽到非常多關於原諒的「指導」，但它們卻是危險且不正確的，尤其是關於原諒那些施虐或忽視的父母。 「你就是必須選擇原諒」是許多復原領域和新時代領域一再重複的論調。
寬恕對健康也有好處，降低血壓，提升免疫力，還可以改善睡眠品質。 從自我原諒到原諒父母，帶領個案或者自己一步一步的從受傷枷鎖中，去看見解開束縛的關鍵，不僅僅是對自己的療癒，更是在關係中為自己打開新的一扇窗，去看見受傷以後長出的勇敢與力量。 ‧沒被哭出來的眼淚，以及往內的憤怒，會把恐懼與羞恥困在我們內心。 有效的哀悼會使我們從恐懼和羞恥的死亡之握中重生，從而擁有安全感和自尊感。 如果我們不去接觸那些比較不開心的感覺，就會被剝奪了去注意不公、虐待或忽略等狀況的根本能力。
金牛座可以把討人厭的人講得繪聲繪影讓大家聲身歷其境，想不跟著討厭都很難，而且金牛還滿喜歡大家一起罵的，同仇敵愾一致把矛頭指向那個討厭鬼，像一個軍隊一樣對你發動攻擊，這會讓金牛座覺得我有朋友。 但回到家的魔羯，看到討厭的人的訊息，是死也不會點開也懶得回你，私下能避就避。 而且魔羯對於討厭的人是不會封鎖的，目的當然是要引以為戒，他偶爾要回去品味一下，討厭的人又發了什麼白癡貼文，是滿有趣的啦。 水瓶座不隨便討厭人也不愛吵架，但是當你被水瓶座討厭，那你一定是超級超級討厭，而且水瓶座討厭你也會讓你知道，免得還要裝作喜歡你那很累的。 伴侶曾對你要求某些事，但你卻一再拖延、忽略？
這時候，真正的關鍵在於，認錯的人坦承願意為自己的行為負責，並且表達你能體會對方的痛苦。 舉個例子來說，當一個人每天都受到另一伴的暴力對待，或是自己的伴侶頻繁的劈腿、外遇，但是這個人總在暴力發生後選擇「原諒」。 這種「原諒」並不會為自己的處境帶來太大的益處，而很可能讓對方持續出現暴力或是劈腿、外遇的行為。
在書中特別對於原諒有較細緻的討論，詳細的去解釋了原諒的各種處理，和辨識出何時是適合進行原諒的時機，都是對於創傷能不能被好好處理非常重要的關鍵。 如何讓原諒你 每當過去的恐嚇再度出現，而我們允許自己對此感到生氣，就會提醒自己，我們不再是無助的小孩，而是有力量的成人，擁有自我保護的能力。 ‧不帶羞恥地或不帶自我仇恨地全然感受童年深深的悲傷時，心會美好地渴望重拾失去的自我，並以這樣的渴望來打開心房。
如何讓原諒你: 生活與休閒
男生，其實是很注重細節的，你微少的東西，他們都會覺察到，因為在原始社會之中，男生負責狩獵，必然要對身邊的東西感覺銳利。 目前在堪薩斯州的勞倫斯市擔任心理治療師，也在全美各地演講及提供諮詢。 我解開〔傷我之人的名字〕對我造成的〔有害情緒，例如憤怒／失望〕，並選擇〔有益行為，例如解放／喜愛／讚賞／尊重〕自己。
- 當他深刻認識了自己情緒發生的原因，也明白了放任情緒宣洩可能帶來的後果之後，「委屈」和「仇恨」在他心中達成了一致。
- 原諒，是因為你還願意愛他，願意再相信他，願意給他機會，你們願意為了婚姻努力。
- 這部分的驚喜，就留給讀者在文字展讀中慢慢揭開。
- 我們在這個過程中，學著支持自己也支持別人，同時獲得被支持的力量，這些歸屬感、滿足感，會讓我們深深的感受自己是真正被愛著，也感到自己真正的愛著自己。
- 情緒創傷所導致的具毀滅性的結果，是一種性格組成，其中包含著極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被遺棄。
- 如果這個人這麼可恨，我又何必在乎他過得好不好，對他最直接的回饋就是割斷、不在乎。
甚至可能關連到對方小時候的成長缺憾，或者曾發生過的事故等，這都可能塑造出不同的性格。 就像往往就是溫室長大、有個「廿四孝媽媽」的男生，總錯誤以為自己是世界的中心。 是否每次看到他發少爺脾氣，就有想罵醒他的衝動？
如何讓原諒你: 道歉時 盡情展現羞恥感
按上面所说，你需要写两封信，不只是一封哦：第一封给女朋友，随信附上玫瑰（或是她最喜欢的花）；第二封给她的妹妹。 但不要也给妹妹送花，除非是一些送妈妈也很合适的花束。 如何讓原諒你 然而重點在於，這種抗拒是你明智過人的情緒雷達所要給你的警惕，告訴你必須有所改變，才有可能產生新的認知，前提是你必須朝它走去。
首先，我使用完形療法，讓他把壓抑了多年的情緒釋放出來。 情緒的釋放很重要，只有當一個人的情緒得到完全釋放之後，他心中的執念才會動搖。 按照慣例，每個技巧，我都會邀請學員做案例示範。 在教「位置感知法」時，我如常詢問場中學員，有沒有工作或生活上的難題需要解決。
如何讓原諒你: 想要讓男人愛妳，先從了解男人開始。
一方面我們會受到強烈的情緒所影響，因為自己受到的傷害而感到不公，希望對方受到制裁；另一方面又會因為不知道可以如何在生活實踐寬恕這個抽象概念。 要知道如何可以原諒他人，我們必須先了解究竟原諒是甚麼。 外遇不是只發生在不美滿的婚姻中，連美滿的婚姻也可能出現這種可怕的偏差。 他們結褵已久，夫妻關係和睦，育有二子，分別是七歲和十歲。 山姆願意陪妻子來做心理治療，或許是為了追求原諒而邁出的第一步。 這種原諒不只是為了受傷者而放下，而是更進一步，知道犯錯者也承受著痛苦，希望犯錯者也能快樂幸福。
- 這是心理防衛機制「壓抑」（情緒）＋「合理化」（心態）＋「成癮」（行為）。
- 董氏基金會因此曾提出質疑，加熱菸還有多少化學物質未被揭露？
- 大多數關於原諒的作品，都是特別針對受傷的你而寫，告訴你必須做什麼來應允原諒，而不是告訴加害者，他必須做什麼來贏取原諒。
- 在這些教義背後有個假設，如果你需要加害者做什麼才能原諒他——如果你相信原諒必須加以贏取而不是贈與——你就還沒有完全成熟為一個有道德的人。
- 關於原諒的這種非黑即白的忠告，似乎不可反駁，以至於許多倖存者毫無疑問地接受它。
孩子被開玩笑不知道怎麼回應，陷入尷尬，家長竟然事不關己毫無反應。 甚至到了大學，大姨還私下聯繫孩子的同學去打探消息。 而內疚、悔恨等情緒則被認為是修復人際關係的重要因素 (Ferguson, Brugman, White, & Eyre, 2007) ，在雙方關係得以恢復的基礎上，再次傷害的可能性自然就降低了。 Ellard 基於公平理論 認為 ，寬恕意味著被冒犯者放棄對冒犯者的不滿和怨恨，這種「放棄」的行為使得冒犯者覺得他們對被冒犯者有更多的虧欠，從而導致他們產生對被冒犯者的內疚。 當你對人心有了一定瞭解，在人情世故上有了一定智慧後，情緒沒有那麼難駕馭，也就不存在「不能原諒」和「不能忘記」等問題。
做個案二十餘年，讓我經驗到：「情緒過不去，理性出不來。」這也是我從敘事治療慢慢走向創傷「情緒療癒」的原因。 全書有豐富的個案故事，涵蓋親子、師生、摯友、夫妻之間的背叛傷痕。 在全新增訂版中，更添加許多案例及療癒的具體建議，讓我們走出冰封的心，把自己的人生找回來。
有些人的確是苦不堪言，但是自己一點委屈都不能受，一點虧都不能吃，無法理解「退一步海闊天空」的釋然，這種人吃苦也吃得振振有詞，因為──都是其他人的錯。 我語重心長地想和大家說，此刻你們逃避面對的人生課題，永遠都會在稍晚的時刻，以更嚴峻、更厲害的方式呈現，逼著你不得不去好好面對。 她們有可能在經過長時間的討論之後，達不到共識，又或者以為達到共識，到最後也會改變主意。
如何讓原諒你:
感性女人，完全成就了這種感性男人，拖拖拉拉最好，浪費自己時間最好，一拖就是十年，全力浪費自己的青春，到完全沒有退路時，確定自己前無去路，後有追兵時，確定自己完全不能改變現況時，才敢去後悔。 漸漸地，山姆能夠瞭解羅莎的痛苦並幫她分擔，就像蕾蒂對女兒小金那樣。 山姆不再害怕羅莎提起外遇的往事，他學會自己主動提出來談。
但是，每個人「療傷」的做法不同，有些人選擇饒恕並放下，有些人的內心卻會在是否原諒的兩難下掙扎不已。 而那些無法去原諒的人，也不應該被貼上標籤被認為是壞人或是自認為弱者。 如同「對討厭的人說請多保重，Bye 如何讓原諒你 Bye」這句話，寬恕你怨恨且不願饒恕的對象，並選擇放下。 回顧你在步驟一與步驟二寫下的內容，你應該能察覺自己再怎麼執著於討厭的對象，都是沒有意義的。
我們要練習能在日常生活中的每一個時刻產生正念，包括最難控制的憤怒時刻。 當你生氣的時候，要覺察、接納它的存在，並用正念的能量擁抱與照顧憤怒，瞭解痛苦的來源與本質。 此外，你也應該以正念的語言告訴別人自己正在生氣，心裡很不好受，同時也希望能夠避免這樣的情況持續下去。 若是假裝自己不受苦或不生氣，就會累積更多的負面情緒。 不只讓你知道也會讓周遭的朋友知道，讓全世界都知道我討厭這個人，你們自己注意一點，不要把我們什麼桌子安排在一起，有他就沒有我，這種事情不用我說吧，你們自己看著辦。
因為彼此知道珍惜緣份和情份，願意為共同經營的婚姻和家庭再努力。 我們在這個過程中，學著支持自己也支持別人，同時獲得被支持的力量，這些歸屬感、滿足感，會讓我們深深的感受自己是真正被愛著，也感到自己真正的愛著自己。 雖然我們曾受過他人的傷害，但也會有些人會真正的守護著我們，在我們還沒找到真正安全的親密關係前，必須大量的做自我幫助的行動，只有在我們認為自己值得時，才能完整地接受他人的支持。 年長了，認知人生不如意真的十有八九，遇到挫折、難過、失望的時候總是耿耿於懷，徹夜難眠，不知道渡過。 尤其是當別人對我們不公不義，背叛自己的時候，更是無法接受，心裡面充斥的都是「我對他這麼好，為什麼他要如此對我」或是「我怎麼這麼倒楣到這種鬼事」的思考。 每當討論到過去的痛苦，我們總免不了要面對一個問題：你如何寬恕已經傷害或背叛你的人？
因此要好好地重新理解事情和加害人，再繼以釋放怨恨，我們就須要先處理好自己的情緒反應。 單純抑壓情感是不可行的，實踐靜觀可以是其中一個方法。 如何讓原諒你 如何讓原諒你 靜觀可以讓我們更容易察覺到自己的情緒和念頭，從而安定下來梳理情緒，免得自己的思想被捲入負面情緒的旋渦中。 說到原諒的好處，大家第一樣想到的或許都是可以解開自己的心結，使自己的未來過得舒服一點。 心理學研究發現原諒可以改善人的心理健康和整體幸福感。
