運用諮詢師本身的心理測評專業和多種產業背景，快速釐清適合您的職涯方向、評估如何運用優勢增加工作績效，或找到激勵自己工作動力的方法。 專業領域涵蓋職涯定位、職場策略、履歷優化、模擬面試、升學輔導、心理測驗解析、生涯牌卡諮詢和生命設計等，目前累積各大專院校和政府機構演講與工作坊超過 200場、實體觸及人次超過 20000人，諮詢年齡範圍從高中生到中年上班族。 設下停損點的重要用意在於，清楚讓對方知道你想要怎麼被對待，以及對方跟你相處的模式已經讓你感到不舒服，而繼續這種模式下去，你會倍感痛苦，就需要幫自己停下「模式」，而非停下「關係」。 想想，有時候你還是會捨不得失去的這段關係，雖然你被壓榨得很難受，但偶爾還是會想起對方對你的好，然後你又陷入自責，對自己這個「關係劊子手」充滿罪惡感，接著又開始懷疑：「像我這樣的人，真的有朋友嗎？」「像我這樣的人，是不是一個人比較好？」，接著跌入深層的孤單與懊悔中。 此時此刻的生活，正忙些什麼，關心哪個議題；有什麼興趣、對哪些事有研究；淺一點也可以談食衣住行，談人際交友，朋友如何增廣我們見聞。
- 最終，你並沒有好好地「在」一段關係裡，你不相信「自己」就是愛的存在，你不相信自己值得被愛，這使你無法去享受愛與被愛的幸福感，於是在「渴望愛、著急地付出、害怕擔憂、失望無奈」裡不斷地負向循環。
- 我們開始「談情」，了解彼此是否一致，隨著逐漸了解對方，也開始將自己的思想與感情，包括過往的情感包袱，投射到對方身上，然後「說愛」，變成「fall in love」的故事。
- 吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母，過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能：為什麼我們想愛卻無法好好愛」。
- Sternberg在90年代改變了其觀點，認為愛無法分析，他重新研究後發現「愛是一段故事」¹。
面對emotional abusive的人其實就會有沒有辦法set boundary 的困難度. 因為對方可以能本身就是narcissist 有domestic violence的狀態, 處於那種關係底下的另一半一般都是被manipulate的,當要set boundary時會引起對方的更生氣. 其實當任何人不管男女遇到這樣的人只有一個方法就是隔離.不然最後就是會被傷害,一開始是心靈受傷害有一天可能就是到動手動腳了.有domestic violence的人是無法跟他們set boundaries的只有離開一條路.
愛心理: 常擔心對方不愛你了？感情中成熟的大人，都有「自我感」
無論哪種「說愛」，都有其基本句型，而且要常常說，套一句廣告詞「以前你偶爾吃/說，現在你要常常吃/說」。 Sternberg在90年代改變了其觀點，認為愛無法分析，他重新研究後發現「愛是一段故事」¹。 Sternberg認為「我們創造的關係視我們攜帶的愛情故事而定」，個人的成長背景、價值觀及過去經驗等先入概念都在引導我們帶著故事觀點的理解去選擇伴侶，而唯有藉著明白自身的愛情故事，我們才有自由與對方創造更美滿、更長久的關係。 因此「愛」是綜合的而非分析的，戀人共構愛情時，是一起生活後才慢慢形成關係，共同修正故事類型。 這樣的關係，所謂的「愛」，會發現跟我們父母輩的愛很類似，他們年輕時常吵架，但隨著相處越來越老來伴。
此理論被廣泛運用，它們分別代表在愛情裡需要經營情緒、動機與認知才能趨向完美。 但愛情能分析嗎，然後說好我要在某項目加強與灌注，如養成遊戲一樣分配成長點數？ 有時候我們就是突然愛上某人，有時候我們雖然不滿意婚姻，卻隨時間倒吃甘蔗越來越穩定與甘甜。
愛心理: 愛心理諮商所
透過本課程，三大評估工具Ｘ兩大陰陽平衡能量Ｘ三項疼惜元素，認識每個人內在的女性化、男性化能量，安慰自己、同時也激勵自己，我們會用具體步驟培養你成為自己的「內在父母」，當內在小孩受傷時，我們不必再等待他人解救，可以照顧自己、滋養自己，拿回自己內心的監護權。 在我們的經驗裡，強迫沒有諮詢意願的人來談話，往往需要你與對方很長的溝通，因此建議是兩個人共同來諮詢，或者你親自過來諮詢，而當你在諮詢中獲得與覺察，以及如何用新的方式對待關係時，也許另一半會跟著改變，或者您看清「痛苦」，為自己找到解套的方式。 身處急速發展的社會和經濟環境，為個人和家庭造成有形及無形的壓力和情緒。 明愛家庭服務本著服務弱勢社群的宗旨，以「能力取向」 及「社區為本」 (community-based) 的工作手法，為有需要的人士提供精神健康的支援。
話題與句型我們自己可以先試著問答，也先認識自己，切記不要用LINE表達，LINE只能呈現文字，而且是過短、易誤會的內容，約會是包括眼神、表情、語調、肢體動作及現場氣氛，當這些發問與敘說熟悉了、自然了，我們會發現戀愛永遠都在談不完，因為故事永遠是進行式。 故事持續發展，隨著逐漸了解對方，愛情萌芽了，我們也投入感情，將自己的心交託出去。 要經營穩定的愛情關係，「明白表示」是很重要的，告白就是這樣，總要有個儀式才能從曖昧進入正式關係。 說愛有兩層含義，一是具體地表達我們愛對方、欣賞對方，說的訊息比默默付出的行為更容易被接收到，這也是人們喜歡甜言蜜語的原因。 其次，「說愛」也是一種信任與交託，說出自己的脆弱、說出需要對方，讓對方有被需要的安全感。
容易情感焦慮的人，往往缺乏客體恆存的認知，導致他們在看不到人時會容易不安，而他們與人融合的方式，有時需要全面掌控或完全透明的關係狀態，才能讓他們稍微安心或感覺被愛，卻讓伴侶感覺窒息。 這些討好的企圖，就是避免自己被拋棄，或讓自己付出到筋疲力竭後，覺得不再需要關係而快刀斬亂麻。 最終，你並沒有好好地「在」一段關係裡，你不相信「自己」就是愛的存在，你不相信自己值得被愛，這使你無法去享受愛與被愛的幸福感，於是在「渴望愛、著急地付出、害怕擔憂、失望無奈」裡不斷地負向循環。 你會發現，當一個人無法在關係裡自在做自己，總是看別人臉色，自然不會看重自己在關係中的價值。
愛心理: 為什麼我們聊不下去？讓彼此吸引力雪崩的三種對話
你不會因為他人的離開就感覺生命索然無味，也不會因為沒人陪伴就感覺人生黑白，你就是充滿光芒與色彩的存在。 也就是當你做的事情原本期待對方很開心，但對方卻沒有時，你不會因此傷心或暴跳如雷。 只將重心放在伴侶身上，會使你忘了回頭看自己，更不覺得自己的快樂有多重要，以及不看重自己在關係中的需求，因此，你會一直處於不懂得自己的價值，以及長期需求不滿足的情形。 例如：你的需求可能是對方好好跟你一起聊天，但對方總是悠哉地滑手機，你在無奈之下去做家事，希望換取他更多的關注力，但他只有更理所當然，或開始不明就理地厭煩。 你可以事先統整想要與諮商師談的主題，以及希望最後諮詢可以協助你的是什麼，然後帶著開放的心情進入諮詢，去迎接生命的改變。
例如：當對方已讀不回，你若是自我感不穩定，就會開始患得患失，無法自拔地猛傳訊息，或著一怒之下封鎖對方。 當我們在關係中失去過，沒有處理完的難過和受傷，會轉化為後續面對關係的恐懼和擔心，導致我們一直擔心跟害怕，會不會我們說出需求就會被討厭、被拋棄？ 無論是失去過，或者過往照顧者是不穩定的情緒特質，都特別容易形塑出我們在關係中的不安全感，帶來討好或經常性憂慮的特質，而這些卡住的情緒，也影響前面兩點，讓停損點一直被錯過。 例如：另一半經常對你說：「你就是這麼笨，才什麼都做不好，要不是因為我，還真不知道你怎麼過生活！」經常性貶低的字眼，會讓人喪失自信也會強烈自我懷疑，但重要的是，降低我們對他的愛與付出，強化對關係的不信任和痛苦。 建立心理界限一直是很多人的困擾，在沒有界限的生活裡，會讓人感到壓力、委屈，不論在工作、家庭或情感裡都容易無力又充滿罪惡感。
愛心理（原名iSpace愛空間），成立於2014年，是一群由心理工作者所組成的團隊，致力於推廣心理教育與個人成長，將心理學知識大眾化與普及化，讓更多人受惠於心理學的豐盛而過更好的生活。 當然，對於討好對方的行為，你一樣要去看顧自己背後的焦慮，理解內心深層的恐懼，並練習睜開內心之眼，好好看見對方的愛，也好好看見你的價值，不要總被不安的情緒綁架。 在幼兒發展階段，若照顧者能提供穩定安全的養育環境，則孩子多能發展出客體恆存的認知，也就是就算照顧者不在身邊，孩子也能有安心感；知道照顧者就算不在身邊，也是在某個可預測的地方，不會過度恐慌害怕。
長期耕耘在家庭系統取向與內在小孩工作中，協助案主療癒早期創傷修復關係，並以系統和內在小孩概念首創安全感訓練與心理界限訓練課程，致力於推動心理與情感教育，更期盼幫助每個人建立健康的家庭關係。 愛心理創辦人，心理作者，企業講師，具備國際MBTI施測師證照。 擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。 現於愛心理開設實體系列工作坊，並規劃許多線上系列課程，幫助民眾多面向學習與探索心理。 吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母，過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能：為什麼我們想愛卻無法好好愛」。 愛心理諮商所是位於台北市大安區的心理諮商機構，為政府核可之專門機構，主要服務項目包括人際關係衝突、戀愛心理、分手衝突、情緒管理、婚姻家庭、親子關係、家族治療，完整的服務項目請見下方資訊。
R.J. Sternberg（）.《愛，是一個故事─26種愛情關係新理論》.刁筱華譯（1999）.遠流出版社.台北。 男生在規劃時，不要老問「妳想去哪裡？」，設計的意思是，「我有幾個想去的地方，妳覺得什麼比較好？」給一些選項，若女生沒意見你來選就好。 最貴的、最高級的、最華麗的一點都不重要，老話一句，重要的是經營彼此關係，讓濃情密意自然談情說愛。
如上圖所示，職涯發展至少需要掌握興趣、能力、價值觀等面向，才能完整的了解評估您的特質和偏好。 興趣是初步的大方向篩選、藉由能力盤點進一步產生選項，最後藉由價值觀的釐清決定較為適合的選擇。 測評可能包含職業興趣性格分析、優劣勢能力盤點、工作價值觀評估等，根據您的需求與狀況提供，有助於開啟職涯對話。 你好，我是一位職涯規劃師，取得美國認證的生涯發展諮詢師資格後，現為 職游 創新職涯發展與諮詢 創辦人、MAYO鼎恒數位科技的CAT職能招募測評顧問，也是知名媒體關鍵評論網、Cheers快樂工作人雜誌和SmartM人才培訓網等媒體的職業生涯專欄作家。 運用臨床心理學的知識，為受助人的性格、行為及智力狀況作出評估或診斷。
2.容許自己感受恐懼，不去壓抑，接納恐懼：恐懼不會因為壓抑就消失，它會越加壯大到完全將你吞沒或動彈不得，讓恐懼從巨獸變成哈巴狗，讓恐懼不再全面控制你的生活，你才能真正自由，也才能享受愛。 反之女性的遭遇就不同了，不一定有家族的期待，形成被忘記、被忽略的恐懼，如果我不做什麼或不聽話，是不是我消失了也無所謂？ 若要安全的活著，他們需要付出很多來證明自己的價值，但心底很難相信自己是被愛著，失去對自己的相信與肯定，有時候淪為身邊重要他人差遣和使喚的對象。 當女方停止追討，引起男方的一陣恐慌，接著看似事情會好轉的男方多一點對女方的關心，女方欣喜地以為男方終於看見自己的付出而不再遠離，卻發現自己靠近時，對方再度跑得遠遠的。
大學時，我也曾經與欣賞的女同學從吃晚餐時開始聊，然後散步回她的宿舍，還沒聊完，於是又散步回我的宿舍，還沒完，又回她的宿舍，來來回回變成十八相送。 一個好的談情說愛，是需要如此老派經營的，「時間」與「故事」是關鍵，要花時間並真正的說話。 在我們彼此的生命歷程裡，都有過掙扎與磨難，同時我們意識到，這其實是多數人在生命裡都會經歷的起伏與困頓，當遭遇起伏時能有適時的協助，不論是人或知識的幫忙，都能讓掙扎減緩，增加對自己對生命的理解和覺知，就能過心靈自由與覺醒的人生。 ＠本工作室保留課程開辦與否之權利，並最遲於上課前3日以E-Mail或手機簡訊寄發「課前通知函」，敬請注意，若未收到信件，請確認垃圾郵件。
自我感不穩定的狀態，會讓你將全副心思都關注在對方的行為反應上，因此你要練習將眼光回到自己身上，給出自己讚賞和肯定，向內探索自己，與自己共處，並且練習給予自己安全和支持的力量，如此你就能逐漸成為擁有成熟自己的個體。 在我許多情感諮商的經驗裡，個案往往都是要不到愛的一方，因此一直跑來問我怎麼改變另一半、讓另一半成長。 因為他們身上的匱乏感太過強烈，一直渴望別人愛他，而將雙眼執著地放在另一半身上，等著另一半變好之後能更穩定地愛他。 不論在生活或情感中，你都會不斷尋求肯定，也容易為了肯定，而委屈或掏空自己。 其實一開始聽到職涯規劃就覺得很有興趣，因為說真的不是一個非常了解自我的人，甚至常常會有很迷惘的狀況出現，所以對於自己的未來其實非常害怕跟畏懼，也常常思考自己想的未來真的適合自己嗎?
我們開始「談情」，了解彼此是否一致，隨著逐漸了解對方，也開始將自己的思想與感情，包括過往的情感包袱，投射到對方身上，然後「說愛」，變成「fall in love」的故事。 所謂故事的觀點是，你會想要了解她是誰，她怎麼成為現在的她，她經歷了哪些事，以及未來她想要怎樣。 電動自行車因不需申請牌照、投保強制險，常衍生改裝超速、車禍無法理賠等爭端，交通部為此修法，明(11月 30日)起全面納管掛牌上路並更名為微型電動二輪車；請領牌照可至監理站辦理外，桃園監理站亦與轄內8家微電車經銷商、10家代檢廠、2大工業區合作提供「到點服務」。
約會一定要事先設計，不過並不是要搞出一個行程表，而是至少有主題及方向，活動安排要提早規劃、談情說愛也要常常練習句型，因為無論是怎樣的約會，醉翁之意都不在約會本身，而是她及彼此關係。 ◎活動安排：互相參與對方興趣，如藝術表演或運動；共同創造新的興趣，如看展覽、旅遊；談談人際圈，認識彼此朋友。 談情說愛很重要，李維菁在《老派約會之必要》²描述「我們要散步，要走很長很長的路。只有在散步的時候我們真正的談話，老派的談話。」，他們從一段走到七段，街景只是背景，說彼此的事才是主題。
- 在幼兒發展階段，若照顧者能提供穩定安全的養育環境，則孩子多能發展出客體恆存的認知，也就是就算照顧者不在身邊，孩子也能有安心感；知道照顧者就算不在身邊，也是在某個可預測的地方，不會過度恐慌害怕。
- 不論在生活或情感中，你都會不斷尋求肯定，也容易為了肯定，而委屈或掏空自己。
- 此時此刻的生活，正忙些什麼，關心哪個議題；有什麼興趣、對哪些事有研究；淺一點也可以談食衣住行，談人際交友，朋友如何增廣我們見聞。
- Sternberg認為「我們創造的關係視我們攜帶的愛情故事而定」，個人的成長背景、價值觀及過去經驗等先入概念都在引導我們帶著故事觀點的理解去選擇伴侶，而唯有藉著明白自身的愛情故事，我們才有自由與對方創造更美滿、更長久的關係。
- 愛心理（原名iSpace愛空間），成立於2014年，是一群由心理工作者所組成的團隊，致力於推廣心理教育與個人成長，將心理學知識大眾化與普及化，讓更多人受惠於心理學的豐盛而過更好的生活。
- 反之女性的遭遇就不同了，不一定有家族的期待，形成被忘記、被忽略的恐懼，如果我不做什麼或不聽話，是不是我消失了也無所謂？
- 這些在情感中的焦慮狀態，會驅使你做出許多不理性或失控的行為，導致那渴望親近的心反而將對方推遠。
不斷的反思跟尋找，卻難以找到答案，不過今天卻遇到一個指引我明路的人。 一開始跟陳韋丞職涯規劃師約時間覺得很興奮，越來越接近諮詢時間反而開始緊張，因為要向別人剖白自己對我而言並非易事。 幸好陳老師秉持著專業，引導我從職業興趣、價值觀及能力管理一步步分析，釐清哪些面向是我可能比較在意，哪些可能是需要盡量避免的，並進一步闡述應該往甚麼領域發展，才會比較符合我的人格特質。 職涯測驗雖然讓我知道自己偏向哪個類型，但職涯規劃師的引導讓我更清楚這些類型的分別，以及它們對應的領域或職業，透過對談，我感覺更認識自己一些。 運用諮詢師本身的心理測評專業和多種產業背景，快速釐清適合您的職涯方向、評估如何運用優勢增加工作績效，或是找到激勵自己工作動力的方法。
我常問來諮商的伴侶：「你們約會都在做些什麼？」，他們回應：看電影、吃美食、待在房間，作各自的事。 「哦，那在一起時都會聊些什麼呢？」，嗯，電影好不好看、東西好不好吃、什麼也沒說、抱怨，但抱怨太久對方會不喜歡，另外就是重複我好愛你之類鸚鵡般絮語。 這是很多人對戀愛的誤解，以為只要彼此在一起就會自動化學變化，以為不需要談彼此。 R.J. Sternberg在80年代發表一個研究，他分析許多對情侶及夫妻的愛情後發現，愛情可以用「親密（Intimacy）」、「熱情（Passion）」、「承諾（Commitment）」等三元素來分成八類愛情。
◎活動安排：回想人生裡快樂、憤怒、悲傷、痛苦、感動、哭泣…等的情緒經驗，與哪些事件相連，談談經歷此事後的我們有何不同。 情緒代表我們對某些事、某段經驗的價值判斷，聽她經歷的情緒經驗，了解心理感受，也等同在認識她。 我們的生命常受「重要他人」影響而有了改變，文化稱此為「貴人」，聊聊這些人吧：貴人、恩人、老師、信仰、照顧我們的長輩及某個在理念上深刻影響我們的人。 「家」影響一個人甚多，從房子、成長環境、家庭關係到家族歷史都與個人經驗相連，是她之所以為她的故事。 兩個可以互相說說自己的故事，若不懂從何開始，可拿家庭相簿觀賞，並循成長的時間軸分享。 ＠如因招生人數不足或其他不可抗力因素，導致無法開課，本工作室有權延期/取消該項課程，所繳交之費用原金額退費。
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