在你自以為萬無一失的謊言底下，一次又一次地在自己的身上創造出全新的傷口。 孤單的人喜歡說「我不在乎」，但是在夜深人靜的時候又總是感到被吞噬般的孤單與寂寞。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 感受脆弱的人總是逞強，人前的堅強在人後卻成了一次又一次不被支援的難過。 中國心理諮商師史秀雄，則在《假性親密關係：為什麼我們看似親密，卻貌合神離？》一書中，描述成人關係裡，長期迴避親密與依附的議題。 在一起僅是維持表面，沒有真實的情緒交流，稱為假性親密關係，其源頭也來自原生家庭的疏離關係。 儘管尋求心理治療的女性多過於男性，我仍然治療過許多在早期人際關係中感到孤寂的男性。
一再有父母、親子部落客、教養書作家堅持自己體罰孩子時心情理性平和、沒有失控、是經過思考與計畫的（體罰的工具與部位）。 這些父母堅持體罰有效，且打了孩子後還不忘跟孩子說「我愛你」，並強調在孩子身上看不出有什麼負面影響。 諮商時我常問案主：「你希望父母為過去做的事道歉嗎？」他們總說不知道，也不確定要的是不是這個，而道了歉又如何？ 我想，說不定這些不懂照顧孩子的大人，童年時也是被不懂照顧的父母教養，造成錯誤的互動方式代代相傳。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 依附關係是情緒系統和認知系統的連結運用，沒有依附關係，兒童就學不到親密與信賴，青少年及成人期的人際關係也會受到影響。
假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 作者
第四章介紹四種情感缺失父母，從而找出自己的父母屬於哪一型。 這些父母的外表和行為看起來一切正常，他們會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全，但……僅止於此。 」留佩萱將大腦運作簡易分成「上層腦」與「下層腦」來說明，下層腦有杏仁核與海馬迴，用來處理情緒；上層則有皮質區，負責思考、情緒調節、作決策。 練習寫或說出「我很難過（情緒詞），因為（某事件）」的句子，包括感受、想法、欲望，串連情緒因果。 請完全允許自己任何的主觀經驗，無論正、負面都沒關係，那是一種訊號，也是自己的一部分。
- 被情感缺失父母養大的小孩，長大後表面上看起來很正常，但內心的空虛未曾消失。
- 子女的自信與安全感，來自於父母；如果父母從子女小時候就不能給予這兩種最基本的情感滿足，孩子大了，自然也就欠缺，將直接衝擊著子女成年後適應社會體系與人際關係。
- 現在的她或許還是不能在人前掉眼淚，但至少已經慢慢地看到自己極欲隱藏的哀傷，並學著與它共處。
- 這個家中看不見真摯交流和感情親近，所有人的真實自我都被隱藏。
- 或許在新的世代裡，我們可以跳脫過去那種言不由衷的惡性循環，創造出一些值得讓人期待的改變。
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假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到: 孩子出狀況了，請允許他有思考的時間，別急著要孩子道歉！沈澱過後的道歉會更有意義
包恩稱這種三角關係和特殊情感糾葛為「凝聚這種家庭的黏著劑」。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 情感缺失父母的孩子，普遍有個共同的療癒幻想，就是「父母終會愛他們、關心他們」。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 可惜，專注自我的父母絕對不會給孩子愛，只專注於自己的療癒幻想，希望孩子能彌補自己的童年傷痛。
- 當孩子難過的時候，這類父母可能會緊張、生氣，他們以處罰代替安慰，但卻讓孩子不再與外界情感交流，從此關上心門。
- 為了得到父母的愛，許多人像是飢餓的鳥兒在父母身後不斷撞擊，想要得到正面回應的碎屑。
- 童年缺乏情感互動的人，不論男女，通常不相信有人會愛上「真正的」自己。
- 之後的幾天，安妮寫了一封信想讓母親了解她有多受傷，告訴她心裡的感受，希望能坐下談談。
- 在內心深處也始終難以擺脫「孤兒」感受，不知道究竟自己歸屬於何？
- 當孩子感到孤單時，只要找情感健全的雙親尋求情感交流、撒撒嬌就沒事了。
可是若父母畏懼深入的感情交融，孩子可能會感到羞愧難堪，覺得撒嬌很丟臉。 孩子還小，沒辦法指出自己和父母之間的情感缺失，因為他們尚未發展出這個概念。 童年的孤單包圍著我們，就算長大，仍無法擺脫，只是換了另一個形式：沮喪、焦慮、長期緊張、壓力、睡不著等失控的感覺折磨我們。 這些身心症狀像是一套警報系統，提醒我們必須誠實面對自己真正的感受──想要被愛──那就是覺醒的開始。 如今我們正走向覺知的世代，對身心靈有興趣的人會愈來愈多，但別忘了，學會與自己對齊是奠定基礎的唯一管道。 因為一個人若是不知道自己是誰、是什麼、要什麼，那麼就很容易受到外在因素的影響而左右自己的決定以及判斷能力。
許多人都用「總有一天，有人愛、有人關心」的希望，帶他們走過悲慘的童年。 由於父母只關注自己，孩子認為是真實的自我不夠好，才會無法吸引父母的注意，於是他們相信引起注意的方法就是不要做真正的自己。 孩子一旦發現無法與父母情感交流，常常會扮演他們認為父母所期許的角色，以強化與父母的連結。 畢竟情感缺失父母不會因為孩子取悅了他們，就突然發展出同理能力。
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成年後，我們會偷偷希望實現那些幻想，下意識期望對方符合我們的童年幻想世界，也相信只要有毅力與耐性，終能改變別人。 我們以為終會遇到優先考慮我們需求的對象，或是擁有永遠不會讓自己失望的朋友，以此治癒我們的情感孤寂。 然而，這種無意識的幻想，常常會傷害自己，例如有位女士打心底相信，只有讓憂鬱的父親開心，才能活出自己的人生。 她沒發現，就算父親沒走出憂鬱，她早已是自由之身、能過自己想要的生活。 我很同情蘇菲這種人，這些人過得很好，其他人也不認為他們會有問題。 「我什麼都不缺，」他們會說，「我應該要快樂，但為何我總覺得好像少了什麼？」如果小時候只有生理需求得到滿足，但情感需求一直不能圓滿時，就會有這類型的困惑。
這種孤獨感是無邊無際的個人感受，別人難以看到，本人也無法形容。 有人說是種空虛的感覺，彷彿全世界只有自己一人；也有些人稱之為「存在的孤寂」，諷刺的是當中什麼都不存在……而這個感覺，是家庭關係造成的。 有人說是種「空虛」的感覺，彷彿全世界只有自己一個人；也有些人稱之為「存在的孤寂」，諷刺的是當中什麼都不存在……而這個感覺，是家庭關係造成的。
試著先審視自己的心情，再決定要用什麼樣的字眼表達出情緒。 我在《父母效能訓練》學到許多，包括「積極聆聽」的必要性與時間點；陳述自己真正的心情，減少脫口而出的命令、詆毀、威脅；或是在不涉及權力、沒有輸贏的狀況下，以雙方都能接受的處理方式，解決親子衝突。 我知道許多成人對此不以為然，總愛強調「我小時候也被打，現在還不是好好的」，然而這樣的辯駁，恰恰是這項研究所提出的「成年後支持體罰的比率較高」論點，這也是體罰所展露出來、卻常被忽略的心理傷害。
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第九章將分享個案運用情感健全度覺知法後，重新得到自由、身心靈統合的實踐經驗。 只要專注於自我發展，就能脫離與情感缺失者的現有相處模式，走上自由的康莊大道。 第七章將闡述當舊的相處模式瓦解後，我們就會清醒、回頭照顧自己不曾被滿足的需求。 我將分享一些案例，看看他們如何從自我否定模式中覺醒、進而決定改變自己；在面對真實自我的過程中，會重新信任自己的直覺本能，並真正的認識自己。 第二、三章探討情感缺失父母的人格特質，以及會導致哪些不良關係。 理解父母有情感缺失問題，就能開始明白為何他們會有令人困惑的行為。
若是說出來的話總是言不由衷，自然不會知道自己真正想要的究竟是什麼，也無法正確地向宇宙下訂單。 心口合一並學會真實地表達自己，只會讓各位更加地了解自己，並可以幫助你們更加沈穩以及踏實地走出每一步未來的道路。 或許在新的世代裡，我們可以跳脫過去那種言不由衷的惡性循環，創造出一些值得讓人期待的改變。 我的朋友不是這個世界上唯一的奇人，在這麼多年的諮詢經歷裡，我看到無數心口不一的人受困在自己的情緒裡而無法自拔。 明明難過卻告訴自己沒事、明明很重要卻老是說沒有關係、明明很在乎卻老是故作冷漠、明明不想做卻老是回答「我可以」……，因為相信自己嘴上的謊言，而慢慢地忽視內心真實的感受。 或許，你們也像我的朋友一樣，當初因為害怕受傷而用來說服自己的謊言，如今已成了你的人生座右銘一般地堅不可摧。
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接下來，我將分享他們的孤獨經驗，在自我察覺後如何幫助他們了解自己缺少什麼、該怎麼改變。 孩子還小，沒辦法指出自己和父母之間的情感缺失，因為他們尚未發展出這個概念，只會感到發自內心的空虛，也就是孤單。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 當孩子感到孤單時，只要找情感健全的雙親尋求情感交流、撒撒嬌就沒事了。
情感缺失父母害怕進行深度情感交流，也怯於拉近心靈的距離，他們用虛與委蛇的態度逃避現實，不去面對也不懂得反諸求己，無法接受指責也絕不道歉。 他們反反覆覆、情緒不穩定，也總是我行我素，無視孩子的需求。 在本書中，你會看到情感缺失父母，往往為了自保而犧牲孩子的感受。 在諮詢的過程裡，當我問對方是否有Faith時，很常遇到客戶回答：「當然有啊。I believe in myself.」Believe這個字在中文也常常被翻譯成信任、信仰的意思。
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了解為何父母無法改變，能讓我們不再因他們而感到挫敗，也不再懷疑自己不值得被愛。 成年後，談感情、選擇伴侶時，仍受童年影響而做出錯誤的決定。 本書將說明情感缺失父母會對孩子（尤其是非常敏感的孩子）造成什麼負面影響，並讓這些由「抗拒親密感父母」帶大的「你」，從痛苦、混亂的情緒中解放，學會如何自我療癒。 難過的是，由內在天性以及真摯情感所構成的真實自我，只能退居幕後，而且似乎不這麼做，孩子就無法在家中有一席之地。 雖然真實自我仍然存在，但常受父母需求為優先的家庭法則打壓。
從事心理治療工作多年，大多時間我都在研究這個主題，也非常期待能分享我的研究結果。 我認為，無法客觀看見這個答案的原因，是因為被父母在社會中的形象所蒙蔽，但其實答案就在眼前。 藉由本書，你將知道父母為何無法與你親情互動、給你愛的養分。
你反而會覺得自己很奇怪，因為別人都沒有這樣空虛、孤單的感覺。 然而，你只是孩子，根本不知道這種空虛的感覺，是缺乏適當陪伴所產生的普遍且正常的反應。 「情感孤寂」其實也暗示化解的辦法，也就是「接受他人主動關心你的感受」。 這種孤寂感並不奇怪也不愚蠢，而是成長過程中缺乏關愛的必然結果。 倘若雙親中，有人不夠成熟、不懂得給予情感支持，孩提時代的你一定會感受到情感匱乏帶來的影響，但未必知道是哪裡不對勁。 然而，你只是孩子，根本不知道這種被掏空的感覺，是因為缺乏適當的陪伴。
你也會看到由情感缺失父母養大的孩子，會形成兩種截然不同的人格──「情感內求型人格」和「情感外求型人格」（這個訊息也能讓我們了解，為何親兄弟姊妹，在個性和行事風格上也有天壤之別）。 父母在孩子面前豎立了高牆，擋住了他們尋求親密感情的道路。 當孩子無法與父母建立穩固的心靈互動，孩子將無法擁有安全感與自信心。
而且每次只要我一提到情緒，她就像是腦子打結，完全不能理解她要不要哭究竟跟身心靈有什麼關聯。 假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到 依附關係，最初從父母的照顧開始，但若原生家庭無法提供，成長過程中的師長、親戚或其他友伴也能有正面影響。 依附關係，最初從父母的照顧開始，但若原生家庭無法提供，成長過程中的重要他人也能有正面影響。 若要情感自由，第一步就是評估父母是否在情感上發展不健全。 他們可能永遠無法實現你小時候「充滿愛的父母」的想像，你無法贏得父母的心，但是可以救自己。 唯一的方法就是發自真實自我的行動，而不是聽從想討父母歡心的偽自我。
當這些情感缺失父母無法適當回應孩子的情感需求時，會有什麼後果？ 另一方面，情感缺失父母總是自顧不暇，無法注意到孩子的感受、吝於表達情感，也害怕親密感。 他們對自己的情感需求不知所措，也不知道該怎麼提供情感上的支持。 當孩子難過的時候，這類父母可能會緊張、生氣，他們以處罰代替安慰，但卻讓孩子不再與外界情感交流，從此關上心門。
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